We are different. But we are together.
Я честно пыталась выкинуть всё это из головы, сказать, что это было ошибкой и мне это не нужно.
Смотрела на человека рядом, как ему это важно, как он переживает.
Прислушивалась к своим ощущениям и эмоциям, пытаясь вытащить доверие и желание продолжать.
А потом любовалась очередной ссорой.
Это тяжело. Безумно тяжело пытаться делать вид, что мои нервы простили и забыли весь негатив, копившийся эти несколько лет. Какое-то время у меня получалось просто закрывать на это глаза и убирать на чердак своей памяти. Со временем я начала привыкать к мысли, что это - норма. А потом пришло озарение, что это неправильно, что всё должно быть иначе, что постулатами отношений не могут быть неуважение и ложь... И всё, что хранилось на чердаке, решило просто свалиться мне на голову. Обрушилось всей тяжести своей ненормальности и отчуждённости. Усталость, злость, обида, гнев и чёрствость. Вот что ударило мне по голове. Ненависть к самой себе за то, что позволяла так с собой обращаться и давала помыкать собой.
Деструктив длиной в три года.
Мои нервы натянуты как струны. Доверие к мужчинам сведено к нулю. Вера в сказки почти угасла.
Вот к чему я пришла за эти годы. Вот о чём я думаю ежечасно. Вот о чём я хочу забыть.
Дикая усталость и апатия. Состояния последнего полугода, мешающие мне спать, думать, читать и даже писать о своих мыслях. Мне стало сложнее открываться людям, стало больше сарказма и меньше понимания. Мне хочется чувствовать прежнюю лёгкость, душевность и значимость в разговорах и действиях - своих и чужих. Летом это почти получилось. Не хватило всего одной мелочи: ясности. Слишком много было домыслов, мешавших расслабиться и успокоиться.
Я честно пыталась выкинуть всё это из головы.
Но не вышло. Это всё равно, что сказать путнику в пустыне бросить флягу с водой. То же, что выгнать на мороз из тепла и уюта. Сейчас я ощущаю это так. Сейчас я просто не могу в очередной раз сделать вид, что всё нормально, и продолжить ломать себя и тех, кто рядом. Как бы эгоистично и гнусно это ни выглядело. Какие бы мысли не крутились от этого в голове. Мне хочется спокойствия и лёгкости, которые в Хабаровске я сейчас, увы, найти не могу. Вот почему не чувствовала вины, когда совершала ошибку. И вот почему я не могу просто отпустить то ощущение лёгкости, которое чувствовала спустя долгое время. Пусть это эгоистично, но мне хочется хоть раз наплевать на всё и расслабиться. Хочется забыть о чувстве вины и просто разобраться со своей головой и своими желаниями.
Я совершила огромную ошибку, когда дала ему шанс вывести наши взаимоотношения в позитив.
Он уничтожил всё хорошее одним единственным поступком.
Смотрела на человека рядом, как ему это важно, как он переживает.
Прислушивалась к своим ощущениям и эмоциям, пытаясь вытащить доверие и желание продолжать.
А потом любовалась очередной ссорой.
Это тяжело. Безумно тяжело пытаться делать вид, что мои нервы простили и забыли весь негатив, копившийся эти несколько лет. Какое-то время у меня получалось просто закрывать на это глаза и убирать на чердак своей памяти. Со временем я начала привыкать к мысли, что это - норма. А потом пришло озарение, что это неправильно, что всё должно быть иначе, что постулатами отношений не могут быть неуважение и ложь... И всё, что хранилось на чердаке, решило просто свалиться мне на голову. Обрушилось всей тяжести своей ненормальности и отчуждённости. Усталость, злость, обида, гнев и чёрствость. Вот что ударило мне по голове. Ненависть к самой себе за то, что позволяла так с собой обращаться и давала помыкать собой.
Деструктив длиной в три года.
Мои нервы натянуты как струны. Доверие к мужчинам сведено к нулю. Вера в сказки почти угасла.
Вот к чему я пришла за эти годы. Вот о чём я думаю ежечасно. Вот о чём я хочу забыть.
Дикая усталость и апатия. Состояния последнего полугода, мешающие мне спать, думать, читать и даже писать о своих мыслях. Мне стало сложнее открываться людям, стало больше сарказма и меньше понимания. Мне хочется чувствовать прежнюю лёгкость, душевность и значимость в разговорах и действиях - своих и чужих. Летом это почти получилось. Не хватило всего одной мелочи: ясности. Слишком много было домыслов, мешавших расслабиться и успокоиться.
Я честно пыталась выкинуть всё это из головы.
Но не вышло. Это всё равно, что сказать путнику в пустыне бросить флягу с водой. То же, что выгнать на мороз из тепла и уюта. Сейчас я ощущаю это так. Сейчас я просто не могу в очередной раз сделать вид, что всё нормально, и продолжить ломать себя и тех, кто рядом. Как бы эгоистично и гнусно это ни выглядело. Какие бы мысли не крутились от этого в голове. Мне хочется спокойствия и лёгкости, которые в Хабаровске я сейчас, увы, найти не могу. Вот почему не чувствовала вины, когда совершала ошибку. И вот почему я не могу просто отпустить то ощущение лёгкости, которое чувствовала спустя долгое время. Пусть это эгоистично, но мне хочется хоть раз наплевать на всё и расслабиться. Хочется забыть о чувстве вины и просто разобраться со своей головой и своими желаниями.
Я совершила огромную ошибку, когда дала ему шанс вывести наши взаимоотношения в позитив.
Он уничтожил всё хорошее одним единственным поступком.