Итак.
Что мы имеем после моей поездки домой и остановки в Москве?
Я наконец осознала, что меня никто и ничто не держит. Есть семья, которая прекрасно функционирует без меня, есть близкие люди, за которых переживаю, и, собственно, есть я. Ни любимой работы, ни важной учёбы, ни личной жизни, ни зависимых от меня людей. Только Я, мои страхи и мои желания.
Эта поездка заставила меня задуматься, не о чём-то глобальном, отнюдь, - о себе и своей жизни.
Что мы имеем к 24-м годам? Самостоятельная, опекающая всех и вся, не принимающая чужую помощь и поддержку. Были попытки стать эгоисткой и перекроить себя, но, старательно строя из себя кого-то другого, продолжала опекать всех и вся. Я не понимаю, чего мне хочется. Вернее не так... Я не понимаю, что хочу привнести в свою жизнь. Мои многолетние психозы и эмоциональная зависимость от окружающих напрочь лишили понимания материального "хочу". Все желания сводятся к эфемерности вроде спокойствия, уюта и чувства нужности. Все решения сводятся к случайности и любопытству. Даже тот факт, что я до сих пор нахожусь в Питере, - чистейшей воды интерес после встречи с Надей. "А что, если я останусь? Что, если это очередное совпадение?" Да, это совпадение. Но решение я принимала не с мыслью: "Если я останусь, можно будет извлечь из этого определённую выгоду. Вот здесь можно глянуть работу, а сюда буду ходить заниматься". Мне просто стало интересно, что будет, если я останусь.
Что, если?..
Если останусь, если полечу во Владивосток, если попробую доучиться, если продолжу отношения.
Это кажется бредом. Из принятых решений - от и до, - только забор документов из универа и задержка в Москве. Из принятой помощи - только родительская. Сама разбираюсь со здоровьем, сама работаю, сама еду с аэропорта, сама решаю проблемы... Пора бы остановиться. Пора взять паузу, иначе будет как в тот раз, когда я чуть не сломалась. Когда были срывы, слёзы и осложнения на здоровье. Мозг, тело, вы вообще помните это? Или блок стоит и на этих воспоминаниях? Вспоминайте, иначе снова будете вот так сидеть и собирать своё мироощущение по кусочкам. Вспоминайте, что иногда нужно сесть и пожалеть себя, поныть дольше 5-10 секунд, обнять кого-нибудь от радости. Давайте!
А я пока попробую понять, что делать с мыслями о переезде в Москву и воспоминаниями об этих чёртовых глазах на эскалаторе метро. Почему реальность оказалась приятнее фантазии? На кой чёрт вообще?