Пустота в первые полгода. Нет эмоций. Нет воспоминаний. Ничего. Эти дурацкие проверки в духе "останется ли она рядом в этот раз"... Измены. О которых не хочется думать из-за из отвратства и пустоты. Когда меня что-то не устраивало, это обозначалось сугубо моей проблемой.
Все твердят о том, что наши отношения долго не протянут. Подкаты со стороны доброй половины его друзей, лишь бы доказать, что я "как все". Снова разговоры - какая я замечательная, и что он должен ценить меня. Это было в то время, когда я уже перестала верить. В конце - что я делаю его лучше, но он этого не ценит.
Помню его проблемы с работой. Почти четыре месяца мы жили за мой счёт: квартира, продукты, развлечения, расходы на организацию залов... Приходила с работы, готовила ужин и совершенно ничего не хотела. Он оценил это год спустя. Грёбаный год спустя он сказал "спасибо" за поддержку.
Было безумное количество деструктива. Но, смотря на человека, я видела что-то светлое и хорошее. И продолжала пытаться вытащить это наружу.
Помню свои систематические попытки вытащить из него детские обиды, чтобы улучшить его отношения с семьёй. Здесь я определённо преуспела. Началось всё, когда попросила водителя остановиться на остановке. Послала. За цветами для его мамы. Было странно объяснять взрослому парню, что даст ему этот поступок. Реакция его мамы была...ужасной. Взяв букет, она подумала, что его нужно поставить в воду, потому что он мой. Детские обиды не ушли полностью, но он начал чаще появляться дома, звонить родителям и гулять с племянницей. Даже начал приезжать на семейные праздники и накрывать на стол.
Помню, как он пришёл около часа ночи. Весь в крови. С сотрясением. Я еле сдерживалась, чтобы не расплакаться. Досидела с ним до 5 утра, пока не приехала полиция. Потом - до четырёх дня - в участке, до восьми вечера мотались по больницам. Приехав домой, начала отстирывать кровь и готовить ужин.
Помню дни, проведённые за обзвоном клиентской базы за несколько лет. Потому что он ничего не успевал, а мне хотелось помочь. Ехала через весь город, чтобы привезти документы, которые забыл. Или оббегала полгорода, чтобы найти 40 грёбаных бейджиков. Приезжал посреди ночи, а я вставала, чтобы его накормить. Да, психовала. Да, нервничала. Но помогала.
Помню первый Новый год, проведённый не на Камчатке. Он никуда не хотел идти, потому что был злой. И я сидела на кухне в пижаме, попивая вино. Но, в итоге, за эти три года даже его привычка не отмечать праздники преобразилась. Вспомнил про дни рождения. Решил, что на праздниках, типа Хэллоуина, бывает весело. Делала ему подарки. По поводу и без. Мелкие - для работы, типа кожаного ежедневника или дизайнерской деревянной ручки, и не очень - вроде вертолёта на радиоуправлении и смартфона. Даже связала шарф.
Это то, что первым приходит на ум. Потом, порывшись в памяти, я вспоминаю что-то приятное, вроде его неуклюжих попыток сделать сюрприз. Или взгляд, полный гордости, когда я иду по улице рядом, на каблуках и в красивом платье. "Это моё и ничьё больше". Мне нравилось хорошо выглядеть, потому что ему завидовали друзья, и это ему льстило. Со временем, даже дома, я часто стала ходить в кружевах и атласе. Потому что это нравилось ему и непрошеным гостям.
И вот, что смешно. Всё это заметили и оценили только тогда, когда я полюбила. Полюбила не его. Привязанность, нежность и влюблённость сменились злостью к нему и искренней любовью к другому. Когда в постороннем человеке я нашла душевное спокойствие. Когда с первых минут подумала, что с ним можно не притворяться, не сдерживаться и быть искренней. И было страшно. Потому что понимала, что если я открою рот и начну говорить обо всём, что думаю и чувствую, попаду в ту же ситуацию, что в свои 14 лет. Когда, общаясь с человеком жалких полгода, я не могла выкинуть его из головы 4 года.
Первой влюблённостью был образ. Сгорела и забылась. Страсть.
Вторая влюблённость. Спустя 9 лет...да, я его люблю. Всё ещё его люблю, как близкого и родного, как "своего", как человека в целом. Родственная душа - это про него. Понимает с полуслова, приносит умиротворение и понимание происходящего. Привязанность.
Третья влюблённость оказалась в забытьи, в злости, в сожалении. Я почти забыла её. Безразличие.
А сейчас... Появился, когда я совсем этого не ждала. Показал свою нежность. Дал ощущение тепла и спокойствия. Прошёл год, но, оценивая свои эмоции и чувства, понимаю, что ничего не изменилось. Не сгорела, как если бы была страстью. Не ушла в привязанность - мы с ним по-разному мыслим. Любовь?..
"Время всё расставит по местам".
Чушь. Время идет мимо, и ничего не меняется.
ред. 10.09.17г.