Я вижу, как он старается. Вижу, как смотрит на меня, как ждёт меня...прежнюю? Слышу надежду в голосе, желание всё вернуть и нежность. Старается стать ближе, заставить лишний раз улыбнуться и посмотреть в его глаза.
Смотрю на него и чувствую злость. Хочется накричать, ударить, задеть за живое и оставить с этим один на один. Во мне осталось слишком мало милосердия по отношению к этому человеку. Несмотря на то, что он самый близкий, сейчас он занимает чересчур мало места внутри меня. И это безумно жестоко по отношению к нему. Потому что я вижу, как для него это важно. Вижу как любит меня. Как дорожит мной.
Чем больше я думаю об этом...чем больше смотрю на это, тем больше теряюсь. Почему сейчас? Почему не месяц, два, три назад? Почему всё стало так, когда отношения брушились? Первые полгода я не воспринимала всё это всерьёз. Птом - полгода слёз и крушения всевозможных надежд. Ещё полгода обмана и недоверия. И ещё полтора года пустоты и ссор. Почему начали появляться изменения только тогда, когда я начала понимать, что мне это совсем не нужно?
Весь этот негатив. Все эти слёзы. Все эти скандалы.
Они мне отвратительны.
Их было так много, что вместо воспоминаний о них - чёрная зияющая бездна в голове. И море злости. И безграничное непонимание. Бесконечные "почему?", "зачем?" и "для чего?". Это невозможно забыть, невозможно сделать вид, что всего этого не было. Это... Давит. Не дает расслабиться, поверить и довериться. После случая полуторанедельной давности эта бездна стала занимать во мне слишком много места. Она стала разрастаться и червоточить. Как это исправить? Хотела бы я знать.
Он смотрит на меня и не понимает. Не хочет принимать тот факт, что это его рук дело. Ждёт, когда же из меня польётся нежность, когда же я стану с милой улыбкой смотреть на него... Это смешно. И глупо. Сколько нужно белил, чтобы превратить чёрную краску хотя бы в серую, м? Об этом стоило думать раньше - полгода, год назад. А сейчас это - глупо. Я не смогу стать для него белой и пушистой по щелчку. Внутри меня всё противится этому. Внутренний голос твердит мне: "Заче-ем? Зачем тебе это всё? Ты думаешь, что сможешь быть счастливой с ним? Ты правда сможешь? К чему это всё?" Иногда думаю, что три года не могли уйти на пустые отношения, что в них был смысл, в них была душа, поэтому нужно попробовать, нужно пересилить себя и просто попробовать. Требует не обсуждать всё это. Не писать тем, кому хочется. Проводить с ним больше времени. Ярче реагировать на позитив и нежность. Но он не имеет прав на меня, мои чувства и моё время.
Сможет ли он понять, насколько сильно я от всего этого абстрагировалась? Насколько зла и пуста? Ведь от его понимания и моего возможного спокойствия зависит этот расклад. Если он не сможет докопаться до моей сути, я буду лишь больше злиться и уходить в себя. А если я не смогу перешагнуть через себя и начать сначала, ему от этого будет только хуже. В обоих вариантах смысла продолжать не было и не может быть. Это деструктив. Это - боль, непонимание и злость. Излечение возможно только в одном варианте: мы сломаем сами себя и соберём заново. Готова ли я к этому? Ещё недавно я бы могла сказать, что хотя бы попытаюсь. А сейчас? Из наших отношений я вынесли слишком много уроков. И один из них - нужно идти дальше.
Если мы топчемся на месте, к чёрту эти отношения.
Если негатива больше, чем позитива, к чёрту эти отношения.
Если нет желания делить с человеком переживания, к чёрту эти отношения.
К чёрту, иди дальше. Ищи новые тропинки, новые эмоции, новые переживания.
Эта бездна внутри меня поглощает слишком много. Хочется снова почувствовать лёгкость, нежность и тепло в груди.
Чтобы эти чувства были не мгновением, а постоянством.