Сегодня всплыли несколько вопросов, отвечая на которые я невольно настолько углубилась, что... перестала видеть смысл в происходящем.
Сколько было слёз, сколько было боли, нежелания видеть отрешенность? Сколько было шансов всё закончить, изменить или просто-напросто привести к другому результату ситуацию в целом? Самое смешное, что каждый раз - снова и снова, - я позволяю себя одурить. И при этом я столько раз порывалась просто закончить всё это!.. Но что-то меня останавливало. Надежда? Упрямство? Наивность?
Два разочарования, перевернувшие моё отношение к происходящему. Именно это "третьего не будет" - я просто не выдержу третьего раза. Слишком много и слишком часто, вкладывая частичку себя во всё это, я видела безразличие. Этого просто не замечали. Какой тогда смысл? Правильно, никакого. Я перестала хотеть сделать приятно, перестала желать сделать что-то вместе и просто делаю это в одиночестве. Так никто не мешает думать, не отвлекает и не портит настроение.
Мне говорили прямым текстом. Что если мне что-то не нравится, то это - мои проблемы. Что мы это уже обсуждали. Что я со всем согласилась. Что "мастер" важнее наших отношений. Какой тогда смысл ждать лета? Может, стоит поставить точку со дня на день? К чему тянуть. Всё и так понятно.
Мне не нужен рядом человек, которому безразлично, сколько боли я чувствую. И это уже не метафора, это самая настоящая боль. Огромный тяжёлый комок в солнечном сплетении, из-за которого не хватает воздуха, из-за которого так больно, что слёзы текут сами. Из-за которого я могу просто сесть на пол и в голос завыть, просто потому, что эта боль жжёт, буквально.
Мне не нужен рядом человек, который снова и снова даёт мне почувствовать себя дурой. Почувствовать боль. Пожалеть о самом факте нашей встречи. Перестать чувствовать себя девушкой, чувствовать себя любимой и любить самой.
А ему, похоже, всё равно. Даже после того как я это озвучила, он не воспринял мои слова всерьёз. Забавно.