Так странно. Чем лучше я себя чувствую, тем чаще я отсылаюсь к прошлому. К простому "а как могло бы быть". Сравниваю, оцениваю, обдумываю и делаю выводы. Ну и зачем?
Помню, так назывался один из незаконченных фиков. Забавно.
У меня не получается избавиться от людей из своего прошлого, от тех, к кому я привязалась. Делаю это редко, но метко, как говорится. Это тяжело. Тяжело постоянно вспоминать, желать повторения и понимать, что это - невозможная мечта. Deja vu.
Моя маленькая и невозможная мечта.
Есть несколько значимых групп людей в моей жизни.
Те, кто когда-то пришёл и остался, кого я очень люблю. Единицы, освещающие мою жизнь и потаённые уголки души.
Те, с кем я могла свернуть горы и пойти против толпы, но они исчезли. Просто растворились в воздухе.
Те, с кем чудесные, светлые отношения, дающие уверенность в завтрашнем дне, стали сгустком пепла.
И есть те, кого я просто не могу забыть. Как бы ни старалась.
Я точно знаю, что как раньше - не будет. Что...мы не раскрасим всё новыми красками. Прошло уже безумно много времени, а я всё ещё поздравляю их с праздниками, интересуюсь их жизнью, переживаю за них. Для этих людей отведено особое место, и даже если они пропадут совсем, даже если воспоминания сотрутся - это будет кусочек души именно для них.
Смотря на себя со стороны, я до сих пр вижу части их. Привычки, перенятые у них, манеры в тех или иных ситуациях, любовь к той или иной музыке, литературе. Даже восприятие того, что меня окружает. Во всём можно найти хорошее, стоит только захотеть. Заставь себя быть счастливым - это войдёт в привычку.
Привычка быть счастливым несмотря ни на что.
Привычка уметь прощать и делать первый шаг.
Привычка плакать от переизбытка эмоций.
Эти люди принесли с собой море эмоций, приятных эмоций. Они заставили забыть о грусти, потому что они тут, рядом. С ними у меня была возможность быть честной и искренней, потому что я была уверена в них, в их действиях и в их словах. Воспоминания, связанные с тем временем, что мы были вместе, не тускнеют, не выцветают, не уходят даже эмоции, которые я испытывала тогда. И это...так странно.
Понимать, что это в прошлом. Понимать, что ты идёшь дальше.
Но всё равно пересекаться с этими людьми. Смеяться - с ними, плакать - с ними, быть счастливой - с ними.
Любить - с ними.
Любить - их.
Я не понимаю, как избавиться от этого, как переступить себя и уйти от этого как можно дальше. Хоть на чуть-чуть, хоть на мгновение. Как перестать скучать по ним? Как от любви и привязанности перейти к тёплой улыбке и осознанию "было здорово"?
Чем больше счастья и нежности во мне скапливается, тем чаще я задаюсь этим вопросом.
Хочется завернуться в тёплое одеяло, взять какао, включить фильм и ни о чём не думать, ничего не делать, ни с кем не разговаривать. И хочется, чтобы кто-то был рядом в этот момент. Осознав, насколько хрупкими являются отношения с людьми, стала бояться оставаться одна. Нет, мне не сложно. Просто постоянно хочется почувствовать нежные объятия и прикосновения.