Когда терпение заканчивается, ты не тыкаешь в это пальцем.
Ты молча ходишь и думаешь, когда тебе уйти.
Какой момент наиболее подходящий.
А люди вокруг, хоть и знают об этом, предпочитают прикидываться несведущими.
А еще они предпочитают этого не менять, потому что вины за собой, похоже, ни разу не чувствовали.
Хочу расплакаться в объятьях друга, который умеет слушать.
Глупо, да?

---

Сегодня всплыли несколько вопросов, отвечая на которые я невольно настолько углубилась, что... перестала видеть смысл в происходящем.
Сколько было слёз, сколько было боли, нежелания видеть отрешенность? Сколько было шансов всё закончить, изменить или просто-напросто привести к другому результату ситуацию в целом? Самое смешное, что каждый раз - снова и снова, - я позволяю себя одурить. И при этом я столько раз порывалась просто закончить всё это!.. Но что-то меня останавливало. Надежда? Упрямство? Наивность?
Два разочарования, перевернувшие моё отношение к происходящему. Именно это "третьего не будет" - я просто не выдержу третьего раза. Слишком много и слишком часто, вкладывая частичку себя во всё это, я видела безразличие. Этого просто не замечали. Какой тогда смысл? Правильно, никакого. Я перестала хотеть сделать приятно, перестала желать сделать что-то вместе и просто делаю это в одиночестве. Так никто не мешает думать, не отвлекает и не портит настроение.
Мне говорили прямым текстом. Что если мне что-то не нравится, то это - мои проблемы. Что мы это уже обсуждали. Что я со всем согласилась. Что "мастер" важнее наших отношений. Какой тогда смысл ждать лета? Может, стоит поставить точку со дня на день? К чему тянуть. Всё и так понятно.
Мне не нужен рядом человек, которому безразлично, сколько боли я чувствую. И это уже не метафора, это самая настоящая боль. Огромный тяжёлый комок в солнечном сплетении, из-за которого не хватает воздуха, из-за которого так больно, что слёзы текут сами. Из-за которого я могу просто сесть на пол и в голос завыть, просто потому, что эта боль жжёт, буквально.
Мне не нужен рядом человек, который снова и снова даёт мне почувствовать себя дурой. Почувствовать боль. Пожалеть о самом факте нашей встречи. Перестать чувствовать себя девушкой, чувствовать себя любимой и любить самой.
А ему, похоже, всё равно. Даже после того как я это озвучила, он не воспринял мои слова всерьёз. Забавно.

---

Первое, что увидела сегодня утром, - это довольно ёмкое сообщение от Лины. Что ей скоро будет 19, мне - 20. Сколько уже времени прошло... Подумать только, о скольком мы поговорили за эти...6 лет? Или 7? С ума можно сойти.

---

Уже несколько дней думаю о людях из других стран и городов, которые занимали или занимают в моей жизни значимые места. Это так странно - дружить по проводам, делиться самым сокровенным с незнакомым человеком, чувствуя в нём родственную душу. Это кажется безумием, но ведь сблизиться с незнакомцем проще: он не предаст. Разве что забудет.
Подумать только. Со сколькими я общалась! И каждому из рассказывала о чём-то сокровенном.
Парень с Байкала. Интересовался моими увлечениями, рассказывал о том, как у них красиво. Был старше на года четыре, звал в гости. С семьёй звал, хотел с родителями познакомиться. Пополнял мне баланс, чтобы могла ответить. В основном переписывались по смс - разные операторы не позволяли долго разговаривать по телефону. И от каждого сообщения исходило тепло, после прочтения каждого мне становилось уютно.
Молодой человек с...Польши? Не помню уже. Рассказывал мне обо всём: о работе, о семье, о своём отдыхе и даже как распоряжается финансами. Хотел приехать. Часто слышала от него просьбы описать себя. И я неловко и несколько нелепо рассказывала о своих русых волосах до пояса, о непонятного цвета глазах, любви к чтению и пейзажам. Рассказывала, как я люблю гулять по крышам, пить горячий шоколад и продолжать верить в сказки, несмотря на возраст. Говорил о том, как ему нравится мой голос, как он хочет увидеть мои серо-голубые глаза и провести рукой по длинным волосам. Всегда звонил только в то время, которое было удобно мне. Обычно у него была ночь. Разговаривали часами (часовые международные звонки!). Хотел увидеть меня рядом. Рассказывал, куда поведёт меня, когда приеду, что покажет, и что обязательно должно мне понравиться.
Девчонки, неоценимые. Даже не знаю... Так странно строить планы на ближайшие три-четыре года, а потом просто перестать друг другу писать. Как так получилось? Я понимаю причины, но не хочу принимать их. Поддерживали, шутили, обсуждали хобби, жизнь, будущее и даже свадьбы! Подколы, шутки, прошедшие сквозь переписку, напоминания... Может и стоит забыть про это. Но я бы правда хотела встретиться с вами лично и просто посидеть в кофейне за чашечкой горячего шоколада. Было бы чудесно.
Центральная Россия. Наверное, родственная душа - это именно про него. До сих пор помню тот вечер, когда увидела его первый раз. Первая любовь? Пожалуй. Узнала его номер, написала, потому что наталкивалась на него каждое утро. Через пару дней общались так, словно знакомы несколько лет. Помню его заботу, поддержку, взгляд. Помню его выходки и нежелание расстроить. Когда я смеялась и радовалась, мог подойти и сказать: "Ну, рассказывай". Чувствовал фальш. Если уходила от ребят, неизменно меня находил и садился рядом. Просто сидел и молчал, пока я не заговорю. Насильно кормил шоколадом, белым. Знал, что я его не люблю, но умудрился найти безумно вкусную плитку. Я могла прийти в 8 утра. Он бы напоил меня чаем, увёл в комнату, лёг на меня и включил фильм. Потом мы пошли бы к ребятам - на чай, - и начали бы вытаскивать всех на улицу. Так странно: пишу про это, а на глаза наворачиваются слёзы... Никогда не отказывал, но, когда приходилось, голос дрожал. Относился как к сестре, но все считали нас парой и постоянно говорили мне о том, что он меняет девушек как перчатки. Могли переписываться сутками. Не просто постоянно, нет! Мы могли начать разговор утром, закончить вечером вопросом, а на следующий день начать с вопроса. Разговоры длились сутками, неделями... А потом между нами оказалось полстраны, я узнала, что он не хотел меня расстраивать своим отъёздом ещё больше, поэтому и не делился чувствами. Никакими. Почти никогда.
А ещё есть замечательный человечек, с которым не хочу расставаться. Надеюсь, в ближайшие полгода-год у нас всё же получиться встретиться и наконец услышать друг друга не из телефонных динамиков. А ведь сначала почти не общались - просто отвечали на комментарии друг друга. Потом ты куда-то пропала, а затем...как-то закрутилось. Начали делиться мыслями, идеями, а после - тем, что не знают даже наши близкие. Не хочется о тебе что-то писать здесь, потому что ты была и есть. Так что просто: "Огромное спасибо, что, даже куда-то пропадая, ты снова даёшь о себе знать".
Те, кто стали для меня кем-то. Те, о ком я могу забыть, но спустя время вспомню с огромным удовольствием.
Мне всегда было интересно, как я себя поведу, неожиданно увидев кого-то из этих людей прямо здесь и сейчас. Что почувствую. Что скажу. Кинусь ли кому-то на шею от радости.
Безумно странно открывать душу тому, кто от тебя за сотни километров. И ещё безумнее, что эти люди что-то в тебе меняют и становятся частью тебя, быть может, даже и не подозревая.

---

Так странно. Чем лучше я себя чувствую, тем чаще я отсылаюсь к прошлому. К простому "а как могло бы быть". Сравниваю, оцениваю, обдумываю и делаю выводы. Ну и зачем?
Помню, так назывался один из незаконченных фиков. Забавно.
У меня не получается избавиться от людей из своего прошлого, от тех, к кому я привязалась. Делаю это редко, но метко, как говорится. Это тяжело. Тяжело постоянно вспоминать, желать повторения и понимать, что это - невозможная мечта. Deja vu.
Моя маленькая и невозможная мечта.
Есть несколько значимых групп людей в моей жизни.
Те, кто когда-то пришёл и остался, кого я очень люблю. Единицы, освещающие мою жизнь и потаённые уголки души.
Те, с кем я могла свернуть горы и пойти против толпы, но они исчезли. Просто растворились в воздухе.
Те, с кем чудесные, светлые отношения, дающие уверенность в завтрашнем дне, стали сгустком пепла.
И есть те, кого я просто не могу забыть. Как бы ни старалась.
Я точно знаю, что как раньше - не будет. Что...мы не раскрасим всё новыми красками. Прошло уже безумно много времени, а я всё ещё поздравляю их с праздниками, интересуюсь их жизнью, переживаю за них. Для этих людей отведено особое место, и даже если они пропадут совсем, даже если воспоминания сотрутся - это будет кусочек души именно для них.
Смотря на себя со стороны, я до сих пр вижу части их. Привычки, перенятые у них, манеры в тех или иных ситуациях, любовь к той или иной музыке, литературе. Даже восприятие того, что меня окружает. Во всём можно найти хорошее, стоит только захотеть. Заставь себя быть счастливым - это войдёт в привычку.
Привычка быть счастливым несмотря ни на что.
Привычка уметь прощать и делать первый шаг.
Привычка плакать от переизбытка эмоций.
Эти люди принесли с собой море эмоций, приятных эмоций. Они заставили забыть о грусти, потому что они тут, рядом. С ними у меня была возможность быть честной и искренней, потому что я была уверена в них, в их действиях и в их словах. Воспоминания, связанные с тем временем, что мы были вместе, не тускнеют, не выцветают, не уходят даже эмоции, которые я испытывала тогда. И это...так странно.
Понимать, что это в прошлом. Понимать, что ты идёшь дальше.
Но всё равно пересекаться с этими людьми. Смеяться - с ними, плакать - с ними, быть счастливой - с ними.
Любить - с ними.
Любить - их.
Я не понимаю, как избавиться от этого, как переступить себя и уйти от этого как можно дальше. Хоть на чуть-чуть, хоть на мгновение. Как перестать скучать по ним? Как от любви и привязанности перейти к тёплой улыбке и осознанию "было здорово"?
Чем больше счастья и нежности во мне скапливается, тем чаще я задаюсь этим вопросом.
Хочется завернуться в тёплое одеяло, взять какао, включить фильм и ни о чём не думать, ничего не делать, ни с кем не разговаривать. И хочется, чтобы кто-то был рядом в этот момент. Осознав, насколько хрупкими являются отношения с людьми, стала бояться оставаться одна. Нет, мне не сложно. Просто постоянно хочется почувствовать нежные объятия и прикосновения.

---

Похоже, такие мелочи никогда не перестанут быть привычкой. Поздравлять людей, с которыми когда-то чудесно общалась, без устали смотреть на звёзды, улыбаться просто потому, что чувствую себя уютно, с восхищением перелистывать книжные страницы и наслаждаться музыкой... В последнее время всё чаще и чаще начинаю себя ловить на таких мелочах. Интересно, почему.
Завтра начинается учёба - надо сдать долги. Чёрт.
А ещё хочется сесть и разрыдаться из-за Янки. Такая абсурдная и глупая ситуация почти привела меня к срыву.
Лина начала учиться - фиг дождёшься от неё ответа, но хоть так. Хоть какая-то "регулярно-постоянная" радость в жизни)
А я. А что я? Меня преследует какая-то апатия. Сегодня жаловалась (именно жаловалась) на это Антону. Он сразу начал расспрашивать, что меня расстроило и ввело в депрессию. Сколько не виделись, сколько не общались! Но понимает меня так же, как будто чувствует мои эмоции на расстоянии. Сказал про парфюм, попросил зайти в Л'Этуаль и оценить)
К чему я это всё веду? Сама не знаю. Просто захотелось хоть куда-то деть эти мысли.

---

Вот так иногда бывает: после признания в любви точно знаешь, что спокойно уйдешь, если разочаруешься в человеке.Помню, в одном из фиков (вроде даже у Ди) была фраза: "Это офигенное чувство, когда в тебя влюбляется бабник". Самое не "офигенное" - это осознание незаконченности. Прекрасно понимаешь, что он может "накосячить" на любом дружеском мероприятии, особенно если его устраивают похожие на него ребята. С одной стороны относишься к этому безумно спокойно, с другой - хочется устроить истерику.
Просто потому, что ты не можешь на все сто процентов поверить в его слова. Слова о любви, радости, счастье, удаче. Просто не получается поверить, из-за этого чувствуешь себя неуютно порой, словно с чужим рядом. Крайность, граничащая с глупостью.
Видишь его утром, заботишься о нём, точно знаешь, что придёт обратно. Переживаешь за него и с ним. Но...полностью поверить, довериться и понять не получается.Он хочет услышать, что ты тоже его любишь, а ты молчишь. Язык сльвно онемел. Сердце пропустило удар. Кость в горле застряла. Сколько бы ты об этом не думала - озвучить не можешь, не хочешь или просто боишься. Пройдёт ли это? Сможет ли этот человек заставить поверить ему и в него? Нужно ли ему это? Хотелось бы знать.
Словно делят пополам, не просто на "до" и "после", но на "здесь" и "сейчас". Без времени и пространства, без светлого и темного. Просто иногда ты смотришь на всё со стороны, смотришь на всё чужими глазами, словно от третьего лица. Такие моменты пугают, это довольно жутко: смотреть на самого себя чужими глазами. О таком даже не поговоришь с другом по телефону, потому что хочется видеть глаза и изменения в лице. Хочется увидеть понимание или же одобряющее "иди сюда".
Крайность, граничащая с глупостью.

---

Завтра ехать домой. Если бы не галиматья с билетами, приехала бы раньше вторника. Не хочу через Владик)
А вообще... Какое-то двоякое чувство у меня внутри сидит. Вроде бы я рада отпуску, уверена, что всё будет классно и весело. Но что-то давит, прямо камнем висит. Как будто если я уеду сейчас, что-то случится - со мной. Неизвестно, правда, что именно: что-то хорошее или не очень, что-то серьёзное или пустяковое. Это очень неприятное ощущение, до слёз неприятное. Настолько давит, что даже готова не ехать домой.

---

Звонок в понедельник:
- Мам, скинь номер Серёги и Юльки.
- Зачем?
- Я во Владивосток еду до конца недели.
Знаете, наверное, я никогда не разучусь всё решать и делать спонтанно. «Просто захотелось». Обычно я так говорю после всего. Ходила несколько дней и думала: «Ехать или нет?» - но в голове уже был созревший ответ. Не хватало только уверенности, что не буду жалеть об очередном «наобум».
Поезд должен был отъехать в половину третьего дня. Приехав к двум, узнала о полуторачасовой задержке. Было досадно. Но сразу об этом забыла увидев у вагона знакомое лицо. Чёрт, мне плевать на то, что где-то есть какой-то Стас, но эта ситуация безумно меня рассмешила! Как поселился в общаге, так вечно нос к носу и сталкивались: то в автобусе сядет рядом, то на улице в полуметре стоять будет. Стояла у вагона и пыталась не засмеяться от этой абсурдности. Десять часов в одном вагоне
Как назло моё место было рядом с проводницей, то есть я видела всех, кто шёл за чаем, лапшой и прочим. Когда Хасанов взял бельё, я обрадовалась: спать пошёл, не наткнусь. Рано обрадовалась. Последние часа три он постоянно туда-сюда ходил. В итоге я уже еле сдерживалась, чтобы не засмеяться. И тут готовится к выходу – в полуметре стоит и разговаривает по телефону. Про наших общих знакомых и их заведение, где я последние дни перед открытием помогала делать ремонт. Вот это был край! Думаю, если бы я разговаривала по телефону и кто-то внезапно начал хохотать совсем рядом ни с того ни сего, мне было бы неловко… Ну я и подошла, чтобы объясниться.
Предложил даже администратором в заведение пойти (сразу отказалась), потом предложил просто посидеть за чаем всем вместе:
- Мне нельзя.
- Почему?
- Ну, просто некоторые люди будут против.
- Тебя что, кто-то контролирует что ли? Ну приходи с подругами, с парнем.

Идеальное преступление. Сидят Стас и Никита, ждут (более-менее) знакомую девочку с парнем… А она приходит с их другом (который не особо распространяется о том, где он, с кем он и прочее) и говорит, что она с ним давненько так уже. Эпик. Фурор. Кто-нибудь явно подавится чаем.

***

Жила у Маринки – она на выходные с общаги ездит домой. В ДВФУ даже местные живут на Русском, потому что в будний день на дорогу до универа нужно убивать по четыре часа на дорогу в день. На звонки убила пятьсот рублей, интернет заработал только в пятницу вечером. Хм-м, что же я увидела за эти пару дней?
Ночной Владивосток. Талантливые музыкальные труппы на Золотом мосту после демонстрации. Маяк. Центр города. Сопка (ребята называли её Холодильником) с шикарной панорамой. Органный концерт в Лютеранской церкви. Очень недурственный ресторан с китайской кухней. Шикарная архитектура прошлого века (тут уже места надо знать). Поездка к родственникам поменяла некоторые мои убеждения, где-то кардинально, где-то произошла лёгкая коррекция и ретушь. А ещё увидела свою троюродную сестрёнку – подумать только, ей уже шесть! «Спящая красавица» в исполнении русской балетной труппы немного расшевелила во мне тягу к прекрасному. Общение с Лёшей ближе к полуночи повеселило:
- Как насчёт коктейля Молотого?
- Спасибо, я не пью.

Собирались на поэтический вечер, но, увы и ах, я совсем забылась за разговор с Юлей. Пока ехала на кампус ДВФУ, почти уснула. Как итог – вышла на две остановки дальше, рядом с МЧС. Что плюсов, что минусов там (на мой взгляд) одинаково. Можно всё долго и нудно расписывать и раскладывать по полочкам. Пожалуй, единственное, что стоит отметить – милые ребята на постах охраны на кампусе и в холлах кампусов. Чувство юмора у них просто замечательное, особенно по части «познакомиться и показать всё».

Если подытожить… Нисколько не пожалела поездке. Тем более, что было много «приятных бонусов». Забавно, но Сашка сказал: «Странно, что ты куда-то уехала». Какие-то смешанные чувства от этой фразы во мне проснулись… Вроде все пять дней, я даже понять толком не успела, что куда-то уезжала.
Даже рада, что решила сорваться. Спонтанное решение отдохнуть в другом городе довольно многие моменты в моей голове прояснило. Это здорово.

---

Такое двоякое чувство, когда друг признаётся в симпатии. Как девушке мне это льстит, как человеку... Хорошо, что я сейчас в Хабаровске живу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня стали пугать люди, которых я вижу каждый день. Меня пугает их двуличность, их ограниченность и равнодушие. Они не задумываются над тем, что происходит вокруг. Не думают о том, чему хотят посвятить жизнь: есть только стандартные убеждения - создание семьи или хорошая работа. Всё. Никаких целей, никаких желаний.
По-моему, лучше жить как ребята - пусть и разгульно, но (!) знать, что ты хочешь от жизни. Знать, чувствовать тягу к чему-то...
Чего мне самой хочется, я могу сказать в момент, начиная от мелких желаний и заканчивая тем, как хочу встретить старость.
Скалодром. Подработка. Чтение. Налаживание отношений. Раскрытие характера. Парашют. Тренажёрный зал. Встреча с друзьями. Взросление сестёр. Своя квартира.
Это если говорить о том чего я хочу сейчас, в данный момент. Да, иногда у меня не получается это озвучить, потому что в последнее время в моей жизни появилось много людей, с которыми я просто не знаю, как разговаривать. Я теряюсь. Я постоянно думаю, как они отнесутся к тому, что я скажу. Это вечное "Я" сомневается в себе, потому что во многом разочаровывается и чувствует себя виноватым.
Это надо менять, с этим надо бороться.
По чуть-чуть двигаться вперёд. И небольшие изменения появились (буквально за последнюю неделю). В голове:
- мы делаем;
- нам надо поговорить;
- соскучилась по нам;
- мы должны учиться разговаривать;
- у нас получается.
Что на это повлияло? Очень интересно. Может, разговор с Яриком? Или тот момент в кафе, когда мне дали две минуты собраться. Вроде мелочь такая: случайно встретились, а потом поехали отдавать телефон в ремонт. Вполне обыденная и незаурядная мелочь. Хотя, если задуматься, на это повлияли все события последних дней. Что-то вроде эмоциональной раскачки. Когда плюс - забиваешь на всё, когда минус - выискиваешь главных тараканов и начинаешь давить.
А потом просто понимаешь, что граница - полюс - стирается. Остаётся только "нам надо" и "нужно делать так".
Пойду чай выпью и сяду делать макет. Всё просто отлично,

---

Это безумно странно - когда просто сидишь, занимаешься своими делами. И внезапно чувствуешь запах одеколона.
Не вспоминаешь, а именно чувствуешь. Непередаваемое ощущение.

---

Такое странное ощущение. Думать о том, что было и ощущать, как лицо озаряет улыбка. А потом появляется ощущение безумного счастья - без сумасшедших криков и срыва крыши. Спокойного, отдающего теплом, долгого ощущения счастья.
Любая мелочь провоцирует, любая мысль может огорчить. Но если забыть о подобных мелочах, всё становится хорошо.
Хватит уже мучить себя вопросом "зачем", хватит накручивать, хватит сомневаться и думать, что чем может обернуться! Просто успокойся и делай, что хочется именно сейчас. Сегодня. В этот час. В это мгновение. Сейчас.
И перестань сравнивать. Слышишь? Ты слышишь?! Перестань. Прошлое всегда остаётся в прошлом. Даже если по воде пойдёт рябь, рано или поздно всё успокоится. Просто живи.
Радуйся. Веселись. Заботься. Люби. Скучай. Переживай.
Живи.
Помни об этом, чёрт возьми! Вбей это в голову и живи!
Улыбайся детям, помогай нуждающимся, бросайся на шею любимым и благодари близких. Я ведь знаю, что ты можешь.
Можешь подняться и начать заново - не волнуйся и начинай, вперёд...

---

Часы - 12300.
Запонки - 8750.
Гарнитура для ПК - 4300.
Нож - 6780.
И вот как мне выбирать подарок отцу? Не могу что попроще. Раздражает.

---

- С такой как ты или навсегда, или никогда.
- Ты уникальна. Чистая, почти светишься.
- Я без тебя не могу.
- Не хочу тебя испортить.
- А знаешь, ты слишком хорошая.
- Да не можешь ты одна быть - не поверю.

Зачем они мне это говорили? Хм. Хотела бы я знать.
Сегодня проснулась в ужасно удивлённом, почти шоковом состоянии. Этот сон…знать бы, к началу или концу он ведёт. Или это всего лишь сон, хотя слабо верится: совпадений много, да и запоминаю я сны безумно редко. Весь день ходила, и эти картинки были перед глазами.

Есть дети капризные, быстро теряющие интерес, а есть такие, кто привязан к паре-тройке вещей. К каким отнести его?

@темы: ==#

---

Тебе не кажется, что в последнее время стало меньше настоящих эмоций? Вокруг нас всё меньше и меньше истинных чувств, всё меньше настоящих лиц, все лица спрятались за масками.
И так, кто же я сегодня? Романтик, философ, поэт, пижон, богач, артист, лицемер, льстец, герой, эгоист, друг, враг, защитник… Да, примерять на себе чужие роли прекрасно, но не забывай, что с каждой новой маской ты всё дальше и дальше отходишь от своего реального лица. И возможно, однажды, подойдя к зеркалу, ты не узнаешь себя…
В наше время почти невозможно быть уверенным на сто процентов, рад человек за тебя или нет, врёт или говорит правду, поддерживает тебя или просто использует. Ложь стала неотъемлемой частью нашей жизни. Попробуй всего лишь на миг закрыть свои глаза и представить, представить мир без лжи. Никто никого не обманывает, всегда и повсюду звучит лишь правда. Не правда ли тяжело всё это представить? И от этого становиться страшно…
Видимо, в этом есть и свои плюсы раз мы до сих пор не так честны… Но такими темпами вскоре понятия “искренность”, “честность” и “откровенность” утратят своё первозданное значение.
По всей видимости, из-за этого многих тяжело отличить друг от друга, а вместе они превращаются в одно единое стадо. “Но мы же все индивидуальны!” – очевидно, вспомнит кто-нибудь из вас. Да, мы индивидуальны, но вся наша индивидуальность скрылась за пеленой.
Люди стали стеснятся своих эмоций. Многие боятся быть излишне смешными, глупыми или сентиментальными. Скажите, пожалуйста, когда выражение своих эмоций стало признаком слабости? Хватит сдерживать себя, не бойтесь эмоциональности, бойтесь жить без эмоций - вот это по-настоящему страшно.
Ты хочешь измениться, хочешь стать настоящим и наконец-то сбросить с себя все эти маски? Тогда попробуй хотя бы три недели говорить только правду и выражать поистине реальные эмоции. Остаётся один вопрос, осмелишься ли ты?
© Егор Безденежный.

---

Ха! Вот мы и попались, чёрт.
"Этика делового бизнеса" и с чем её едят - неважно, что это вообще к менеджменту относится, но мы всё равно должны выучить, =="

@темы: Школа, Сумасшествие

---

Иногда мне кажется, что я веду себя, как маленькая девочка. Дурачусь, возмущаюсь, отстаиваю свою точку зрения да и вообще... Это забавно) Но иногда хочется убить эту черту в характере. Спросила у Саши, изменилась ли за эти несколько лет, а он мне: "Да нет вроде, всё так же постоянно улыбаешься". Что я почувствовала в тот момент?
Опустошение.
Потому что просто поняла: не смогу с кем-то поделиться своими проблемами. Не из-за того, что нет таковых. Нет. Просто мне не хватит на это эмоций, слов...смелости, в конце концов. Я бы безумно хотела всё исправить, всё-всё, что натворила и что случилось из-за меня. Хотела бы извиниться перед родственниками, друзьями, ребятами. Но не получается даже проанализировать всё. Разве я что-то получила от всего этого? Ха! Как бы не так... Только собственные переживания, потраченные нервы людей рядом и редкие припадки.
Не хочется, чтобы в следующий раз мама видела, что я даже стоять не могу из-за этого жуткого звона в голове. Неожиданно навалилось, заложило уши, ноги начали подкашиваться. Единственный раз, когда я сказала: "Мам, мне плохо!" Единственный! Заплакала, сползла по двери от бессилия и пыталась привести в норму дыхание. Это было ещё весной, но я помню тот ужас, который испытала.
Ещё этот вечный недосып. Просто отлично было, когда за неделю - часов 10 сна. Хех, Янка, если прочтёшь, не убивай, ладно? Я правда не могу ложится вовремя: просыпаюсь по несколько раз, мёрзну, кошмары вижу. Не могу и всё.

@темы: Сумасшествие, Просто я...

---

Вот так. Ещё немного и мне надо будет идти проверять нервы и зрение. Немного устала.
С одной стороны, всё просто отлично: весело, разнообразно. Но, с другой... Зачем всё это устраивается? Собрались за пиццей - парни напились, собрались в паратунку - все пить собрались. Что, без выпивки уже никак?! Чёрт.
Что поистине радует, так это музыка. У меня её сейчас очень много. И фильмов много на просмотр - тоже хороших.
Я настолько устала - морально, - что в голове уже просто пусто, даже нет связных мыслей. Хм-м...
***
Уже заказан ресторан и тамада. Есть фотограф и видеооператор. Нам остались только мелочи: подарки учителям, фейерверк, решение вопроса о встрече рассвета. Не могу поверить, что 27 июня мы в последний раз соберёмся. Даже плакать хочется. Почти со всеми я с 1 класса, с третью с садика. Забавно...
***
Сегодня подошла Оксанка и сказала:
- Мой брат согласен с тем, чтобы ты за него вышла, если будешь вкусно готовить.
Я аж попутала от такого заявления, Оо"

@темы: Школа, Друзья