Когда-то в моей жизни был прекрасный человек рядом. Но мы настолько не ценили это, что в трудный момент бросили друг друга. Кто-то боялся быть непринятым, кто-то злился от непонимания Год шёл за годом - я хранила фотографии, номер телефона и порой винила себя... Прошло 8 лет. В Рождество я получила сообщение, полное нежности. Сообщение для "всегда особенного человека" от того, кто тоже винил себя.

К чему я это?..

Будьте искренними и нежными с дорогими для вас людьми.
Верьте в этих людей, принимайте их демонов и цените их слабости.
Позвольте им быть "неудобными" в моменты их боли.
Любите их вопреки всему, а не за что-то.

Потому что нет ничего ценнее осознания, что где-то тебя всегда ждут с любовью, с теплотой, с грустью и без условий. С грустью, потому что всем грустно, когда любимых нет рядом. И их всегда так ждут - на секунду, на минуту, на неделю, на всю жизнь... Потому что эти люди - наша слабость и самая невероятная сила одновременно.

---

Не вылезаю из красной рубашки и постоянно рисую лулу на запястье. Не могу не думать. Наваждение какое-то.
Меня выбешивает это состояние неопределённости. Из-за него я не понимаю, что мне делать: искать работу в Питере, искать удаленку, собраться и влезть в творчество... Я не понимаю, на уровне эмоций. У меня не получается дистанцироваться. Не получается не плакать от тоски.
И я постоянно вижу эти чёртовы одинаковые цифры! Несколько раз в день, стабильно.
Я ушла в отшельничество. Снова соглашаюсь на встречи, а потом игнорирую. Не хочу никого видеть. Ощущение, что мне слишком много моих эмоций, добавлять ещё чужие... Нет уж, увольте. И сны как американские горки.

---

13.11.23

Она напомнила вот о чем:мне не нужны другие женщины, если есть та, с которой становишься лучше.

Глупости. Опять тумблер заклинило.

11.04.23

Я не могу найти твой профиль в Инстаграме. Меня это дико волнует, но уже не фатально.
Просто иногда, в минуту слабости, я смотрел на отрывки твоей жизни и это вызывало такие бурные и сиропные эмоции, в которых было сложно разобраться.

Вчера сходил на свидание. Ничего серьезного, пошел на обед и мы пересеклись с ней. На телефоне показывала видео из парка, в котором бегали белки. Ебучие белки. Ну, хоть не сказала "евражки" или как там это грызоподобные называются.

Меня иногда триггерит по всякой мелочи. Например, ладони. Кажется, будто у меня в голове уже есть слепок подходящей, а остальные не проходят проверку на соответствие.

Одна навязчивая мысль посещает меня, а я все гоню и гоню ее прочь. Настоящее было и прошло, а остальное - лишь повторяющиеся суррогаты.

Зачем мне с этим разбираться - неизвестно. Наверно, стоит, но мне не хочется.


Раньше, летом, мне звонили с флорист.ру. я когда-то там заказывал доставку цветов на твой день рождения и они потом начали звонить каждый год. Ощущения не самые приятные.
В прошлом году позвонили со словами " а вы не хотели поздравить Марину с днём рождения, Александр"
- ее больше нет.
- простите..

---

Эти 2 месяца я знатно устала.
Но.

Это того стоило. Не знаю, как работает вселенная, и почему всё идёт по сценарию, но меня дико радует, что сегодня я купила сестре билеты в Питер. И что завтра я лечу черт знает куда слушать стихи и много улыбаться. Это волшебно. Никакого груза на душе. Никаких обид на мир. И даже дышится легче. Пожалуй, для полного счастья мне не хватает только самомотивации и возвращения G.

А сейчас... Я буду думать, что мне взять с собой. Я знаю, какие будут духи. Наверное, рубашка, розовое платье и белый сарафан. Босоножки? Черт знает, куда меня повезут. Взять кеды?.. Там что-то купить? А там моя карта будет работать? Ох. Надо зарядить наушники, налить мелончелло и выдохнуть)

---

Я: *просто забиваю на изучение итальянского*
Вселенная: Чиво-о?!. Вот тебе учитель итальянского из Рима, иди учи!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спасибо за сообщения, адресованные мне.
Я их сохранила и иногда перечитываю.
Когда чувствую, что выпускаю колючки.

Они помогают вытащить мою нежность обратно.

---

5. Комплименты навсегда

- Ты очень светлый человек, - сказал мне недавно Нимец. - Целую твои мысли.
Это было так неожиданно и так вовремя, что на глаза навернулись слёзы.

- И тебе добрых снов, солнце, - написала мне Лена.
Человек, от которого я никогда бы не подумала, что услышу что-то милое.

- Ты вся в отца! - говорила мне мама всегда. И мне было стыдно.
Сейчас я горжусь отцовской упёртостью и желанием до последнего верить в людей.

И милая подборка от девочек:

- Ты лучше интернета.
- Красивый пейзаж, но ты пи*же.
- Ты слишком красивая, чтобы быть правдой.
- На*ер мужиков, уедем в Европу, и ты женишься на мне!
- Удочери меня. Пожалуйста.
- За*бись ноги. Люблю твои ноги, и вообще хочу жить вместе.
- Кушать хочешь? А водички?.. Буду твоим мужиком сегодня.

Я помню очень много приятных слов от G. И мне хочется верить, что у него всё хорошо.
Хочу сделать цитатник. Из приятного. Из светлого. Из смешного.
В виде картин, быть может... Или распечаток. Не знаю.

Но я всё помню.
Спасибо Вам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

от 30.12.22г

05:35

Словила дикое dejavu, пока слушала расклад на козерогов.
Аж проснулась и слёзы навернулись.
Как будто повтор на касете включили.
Пишу и ловлю панику.

---

Любимый цвет, официально, - красный.

«Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.»

Я наконец нашла свой островок спокойствия. То, что приводит меня в состояние равновесия. Иногда я думаю, что это из-за привязки к G. Но, может, наоборот? Я привязалась, потому что эта часть жизни всегда была моей? Меня всегда интересовали другие культуры и взгляды на мир вокруг. Если прикинуть, у меня и любимая еда к славянской кухне никогда не имела отношения. И музыку русскую я редко слушаю. Да даже мужчины типично-славянские не особо нравились всегда. Необъяснимо, но факт, так сказать))

Интересно, что будет дальше)

---

Глядя на девочек эти 2 недели, пришла к понимаю, что делаю всё правильно. Что отфильтровала людей, переехала, сместила фокус внимания... Всё это - правильно, и всё это - моё. Мне не нужна "коробочка", чтобы быть счастливой и расслабленной. Мне не нужен мужчина, чтобы чувствовать себя девушкой. И мне не нужно прятаться в своей раковине, пытаясь быть циничной, удобной или довольной тем, что я есть здесь и сейчас.
Синдром отложенной жизни - не про меня. Эгоизм - не про меня. И меркантильность - не про меня.

Моё - это про голубое небо, первые одуванчики и красивую музыку в наушниках.
Моё - это слёзы от счастья и огромный комок тепла в солнечном сплентении.
Моё - это улыбаться своему отражению и целовать свои запястья.

Для меня свобода - это про эмоции. Про чувства, переполняющие и поглощающие. Пишу это, а в глазах слёзы стоят. Потому что я наконец могу чувствовать всё.
Я счастлива. Впервые за долгое время я чувствую перманентное счастье. Мне нравиться улыбаться прохожим, подпевать в голос и не рваться подальше от себя. Да, сейчас я замедлилась сильнее, чем планировала, но, наверное, это было мне нужно. Чтобы снова открыть дневник. Чтобы снова подумать о себе. Чтобы подумать, что я могу больше. Мой мозг снова поглощает информацию с кайфом. Моё тело снова жаждет быть гибким. И ребёнок внутри меня видит любовь вокруг. Он чаще подсказывает, на что обратить внимание - начиная от лотерейного билета и заканчивая пониманием, что кому-то нужно время.

---

Ну, здравствуй)
Давно меня здесь не было... Зачем вернулась? Чёрт знает. Но есть ощущение, что мне это нужно.
Это были странные 2 года. Хочется ли мне их помнить? Не думаю. Но они достаточно многое прояснили в моей голове.
Я хочу уехать. Нужно сделать это за год-два. Это нужно для меня и для моего душевного спокойствия. Хочу море, свежие морепродукты, солнце, вежливых эмоциональных людей... Мысль об учебной визе уже не кажется сумасшедшей. Ещё есть варианты с недвижимостью в маленьких деревнях. Мне нравится эта мысль, я вижу себя в этом, эта картина находит отклик внутри меня. Это круто! И за этот месяц мне нужно понять, какие шаги нужно сделать первыми. В идеале за год мне нужно выйти на 70к от удалёнки. Как? Понятия не имею, но мне нужно найти ответ! Нужно вплотную взяться за языки, особенно за разговорную часть. Будет здорово, если G поможет с этим, но я понимаю, что это только моя зона отвественности. Хотя я очень надеюсь на нашу встречу в этом году. Мы встретимся. Да. Нужно формулировать только так, а то мой психолог будет ругаться))

Итак. Что мне нужно в этом году?
- доход от 70к
- встреча с G
- вылечить челюсть
- вернуть растяжку
- начать зарабатывать на рисовании
- получить визу
- здоровые длинные волосы
- встреча с девочками в Москве
- вернуть навык письма
- встреча с Линой
- отпустить оставшийся негатив
- принять тот факт, что я могу Всё

Мне нужна только я, мои вера и моя улыбка. Всё.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итак. Что мы имеем на сегодняшний день?

Безразличие в отношении людей рядом.
Желание найти цель для утренних подъёмов.
Отрешение от тех, чьи взгляды слишком категоричны.

Мне нравится, что мне не важно мнение людей вокруг. Нравится, что никто не лезет в мою голову. Нравится банальное упрощение всего. Интересно, получится ли пропасть с 90% радаров на пару месяцев? Смогу ли так долго быть наедине с собой? Хочется категоричности, крайности, хочется развития.

Можно ли считать поворот событий своеобразным пинком под зад?
Надеюсь, что да.

---

Итак.
Что мы имеем после моей поездки домой и остановки в Москве?
Я наконец осознала, что меня никто и ничто не держит. Есть семья, которая прекрасно функционирует без меня, есть близкие люди, за которых переживаю, и, собственно, есть я. Ни любимой работы, ни важной учёбы, ни личной жизни, ни зависимых от меня людей. Только Я, мои страхи и мои желания.
Эта поездка заставила меня задуматься, не о чём-то глобальном, отнюдь, - о себе и своей жизни.

Что мы имеем к 24-м годам? Самостоятельная, опекающая всех и вся, не принимающая чужую помощь и поддержку. Были попытки стать эгоисткой и перекроить себя, но, старательно строя из себя кого-то другого, продолжала опекать всех и вся. Я не понимаю, чего мне хочется. Вернее не так... Я не понимаю, что хочу привнести в свою жизнь. Мои многолетние психозы и эмоциональная зависимость от окружающих напрочь лишили понимания материального "хочу". Все желания сводятся к эфемерности вроде спокойствия, уюта и чувства нужности. Все решения сводятся к случайности и любопытству. Даже тот факт, что я до сих пор нахожусь в Питере, - чистейшей воды интерес после встречи с Надей. "А что, если я останусь? Что, если это очередное совпадение?" Да, это совпадение. Но решение я принимала не с мыслью: "Если я останусь, можно будет извлечь из этого определённую выгоду. Вот здесь можно глянуть работу, а сюда буду ходить заниматься". Мне просто стало интересно, что будет, если я останусь.
Что, если?..
Если останусь, если полечу во Владивосток, если попробую доучиться, если продолжу отношения.
Это кажется бредом. Из принятых решений - от и до, - только забор документов из универа и задержка в Москве. Из принятой помощи - только родительская. Сама разбираюсь со здоровьем, сама работаю, сама еду с аэропорта, сама решаю проблемы... Пора бы остановиться. Пора взять паузу, иначе будет как в тот раз, когда я чуть не сломалась. Когда были срывы, слёзы и осложнения на здоровье. Мозг, тело, вы вообще помните это? Или блок стоит и на этих воспоминаниях? Вспоминайте, иначе снова будете вот так сидеть и собирать своё мироощущение по кусочкам. Вспоминайте, что иногда нужно сесть и пожалеть себя, поныть дольше 5-10 секунд, обнять кого-нибудь от радости. Давайте!

А я пока попробую понять, что делать с мыслями о переезде в Москву и воспоминаниями об этих чёртовых глазах на эскалаторе метро. Почему реальность оказалась приятнее фантазии? На кой чёрт вообще?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра