- Бесишь меня.
- Почему?
- С тобой очень хорошо.

***

- Бесишь меня.
- Почему?
- Потому что не бесишь.
- Хм-м, спасибо за комплимент. Да, это определённо стоящий комплимент.

***

- Ненавижу тебя.
- Что?
- Ненавижу.
- Что ты сказала?
- Ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя!
- Бесишь меня.

---

9 июня.
Дуся.

---

Сегодня посмотрела последнюю серию.

"Друзья".

Это действительно что-то большее, нежели обычный сериал. Я разревелась. Не заплакала, не пустила слезу. Именно разревелась. До опухших глаз и желания выпить.
Мне хочется...тоже хочется вот так узнать, что я нужна любимым и родным. Хочется, чтобы так же обняли и никуда не отпускали.
Потому что это я. Потому что я нужна.

---

Просыпается посреди ночи, обнимает его, уткнувшись в плечо... А он убирает прядь волос с её лица, проводит по волосам и оставляет руку на шее. Он не спал или делал это неосознанно? Быть может, когда-нибудь ответ будет дан.

---

Поездка во Владивосток. Очень неожиданная, очень странная, очень эмоциональная. Пришла к выводу, что согласилась из-за простого удивления. От того, что люди, знающие, чего хотят, ещё остались. Меня захотели увидеть - меня привезли. В отношении меня выбрали не самый удобный, не самый простой и не самый дешёвый вариант. Но...это, пожалуй, и подкупило, хоть ситуация и явила собой всю абсурдность, живущую в моей голове. Пожалела ли я? Нисколько. Эти два дня по приезду были шикарны. Я увидела обратную сторону медали, пообщалась с интересными людьми и получила несколько завистливых отзывов. Одни жалобы отца чего стоили)
Было ли это одиночным поворотом или где-то всё повторится? Чёрт знает. Но...от повторения я бы не отказалась.

---

Спокойной ночи
Целую
В запястья

Добавил всего одно слово к привычной фразе.
А в груди тепло-тепло от нежности и счастья.

---

На днях думала о том, что забыла об одном периоде своей жизни.
Я была фанаткой. Чокнутой, влюблённой в кумира, фанаткой.
Первая любовь была детской и наивной. Я влюбилась в образ.
Первая влюблённость стала страстью. К музыке. Голосу. Харизме.
Она сгорела так же быстро, как и вспыхнула. Поэтому я забыла.

---

- В мою сторону вопросы есть?
- Спишь?
- Видишь ведь, что нет.
- А вообще?
- Зубы чищу.
- А с кем-то ещё спишь?

Ревность, неуверенность или чувство собственничества?

---

Слушай, мне очень нужно поговорить с тобой тет-а-тет.
Психологическая помощь твоя, как я думаю, мне сильно поможет.
Так что как будешь возле скайпа и камеры, набери мне.

Бы болтали больше 3 часов ночью. Без остановки. Было странно. Потому что знакомы 9 лет, из которых лично общались полгода. И было смешно. Потому что просьбу позвонить он писал пьяным. Постоянно говорит, что у него апатия и депрессия, что стал асоциальным в некоторой степени. Но как ни начнём болтать, говорим без умолку и смеёмся. Не виделись 8 лет, и вот он вспоминает обо мне по пьяни. Забавно)
В который раз убедилась, что формат нашего общения за эти годы нисколько не изменился. Не смущаемся и не прячемся, поднимая "не те" темы. Понимаем друг друга чуть ли не с полуслова... Я думала, что только моё отношение не изменилось. Ошибалась. Он видит во мне всю ту же наивную и искреннюю девчонку, которую можно в любой момент поставить на мостик или начать пичкать шоколадом после обсуждения мировых проблем)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возвращаясь назад...что я помню?
Пустота в первые полгода. Нет эмоций. Нет воспоминаний. Ничего. Эти дурацкие проверки в духе "останется ли она рядом в этот раз"... Измены. О которых не хочется думать из-за из отвратства и пустоты. Когда меня что-то не устраивало, это обозначалось сугубо моей проблемой.
Все твердят о том, что наши отношения долго не протянут. Подкаты со стороны доброй половины его друзей, лишь бы доказать, что я "как все". Снова разговоры - какая я замечательная, и что он должен ценить меня. Это было в то время, когда я уже перестала верить. В конце - что я делаю его лучше, но он этого не ценит.
Помню его проблемы с работой. Почти четыре месяца мы жили за мой счёт: квартира, продукты, развлечения, расходы на организацию залов... Приходила с работы, готовила ужин и совершенно ничего не хотела. Он оценил это год спустя. Грёбаный год спустя он сказал "спасибо" за поддержку.
Было безумное количество деструктива. Но, смотря на человека, я видела что-то светлое и хорошее. И продолжала пытаться вытащить это наружу.
Помню свои систематические попытки вытащить из него детские обиды, чтобы улучшить его отношения с семьёй. Здесь я определённо преуспела. Началось всё, когда попросила водителя остановиться на остановке. Послала. За цветами для его мамы. Было странно объяснять взрослому парню, что даст ему этот поступок. Реакция его мамы была...ужасной. Взяв букет, она подумала, что его нужно поставить в воду, потому что он мой. Детские обиды не ушли полностью, но он начал чаще появляться дома, звонить родителям и гулять с племянницей. Даже начал приезжать на семейные праздники и накрывать на стол.
Помню, как он пришёл около часа ночи. Весь в крови. С сотрясением. Я еле сдерживалась, чтобы не расплакаться. Досидела с ним до 5 утра, пока не приехала полиция. Потом - до четырёх дня - в участке, до восьми вечера мотались по больницам. Приехав домой, начала отстирывать кровь и готовить ужин.
Помню дни, проведённые за обзвоном клиентской базы за несколько лет. Потому что он ничего не успевал, а мне хотелось помочь. Ехала через весь город, чтобы привезти документы, которые забыл. Или оббегала полгорода, чтобы найти 40 грёбаных бейджиков. Приезжал посреди ночи, а я вставала, чтобы его накормить. Да, психовала. Да, нервничала. Но помогала.
Помню первый Новый год, проведённый не на Камчатке. Он никуда не хотел идти, потому что был злой. И я сидела на кухне в пижаме, попивая вино. Но, в итоге, за эти три года даже его привычка не отмечать праздники преобразилась. Вспомнил про дни рождения. Решил, что на праздниках, типа Хэллоуина, бывает весело. Делала ему подарки. По поводу и без. Мелкие - для работы, типа кожаного ежедневника или дизайнерской деревянной ручки, и не очень - вроде вертолёта на радиоуправлении и смартфона. Даже связала шарф.
Это то, что первым приходит на ум. Потом, порывшись в памяти, я вспоминаю что-то приятное, вроде его неуклюжих попыток сделать сюрприз. Или взгляд, полный гордости, когда я иду по улице рядом, на каблуках и в красивом платье. "Это моё и ничьё больше". Мне нравилось хорошо выглядеть, потому что ему завидовали друзья, и это ему льстило. Со временем, даже дома, я часто стала ходить в кружевах и атласе. Потому что это нравилось ему и непрошеным гостям.
И вот, что смешно. Всё это заметили и оценили только тогда, когда я полюбила. Полюбила не его. Привязанность, нежность и влюблённость сменились злостью к нему и искренней любовью к другому. Когда в постороннем человеке я нашла душевное спокойствие. Когда с первых минут подумала, что с ним можно не притворяться, не сдерживаться и быть искренней. И было страшно. Потому что понимала, что если я открою рот и начну говорить обо всём, что думаю и чувствую, попаду в ту же ситуацию, что в свои 14 лет. Когда, общаясь с человеком жалких полгода, я не могла выкинуть его из головы 4 года.
Первой влюблённостью был образ. Сгорела и забылась. Страсть.
Вторая влюблённость. Спустя 9 лет...да, я его люблю. Всё ещё его люблю, как близкого и родного, как "своего", как человека в целом. Родственная душа - это про него. Понимает с полуслова, приносит умиротворение и понимание происходящего. Привязанность.
Третья влюблённость оказалась в забытьи, в злости, в сожалении. Я почти забыла её. Безразличие.
А сейчас... Появился, когда я совсем этого не ждала. Показал свою нежность. Дал ощущение тепла и спокойствия. Прошёл год, но, оценивая свои эмоции и чувства, понимаю, что ничего не изменилось. Не сгорела, как если бы была страстью. Не ушла в привязанность - мы с ним по-разному мыслим. Любовь?..

"Время всё расставит по местам".
Чушь. Время идет мимо, и ничего не меняется.

ред. 10.09.17г.

---

- Зачем встречаться с девушкой, которая тебя не возбуждает?
- Не знаю. Она человек хороший.

Это как купить машину, чтобы было.
И не ездить на ней.

---

С - стабильность.

17 июня. День рождения Сысоевой.
Смотрю на время. Скоро смена. Выпиваю. Переключаюсь.
- Ночь будет трудной.
- Почему?
- Марина здесь.
Такси. Центр. Караоке. Его квартира.
- Просто друзья.
Шампанское. Разговор. Горячая ванна. Поцелуй.
- Тёплые дружеские отношения?..
- Да-да, очень тёплые.
Проснувшись и сев завтракать, мы всё время смеялись.

2 июля. Синабон. Купальник.
Рассчитывала на 10 минут. Итог - полтора часа.
Остановка. Феромоны. Стояк.
- Алина.
- Да, верно.
Его квартира. Разговор за чаем. Мои волосы.
- Потом чай допьёшь.
- Ты понимаешь, что делаешь?
- Абсолютно.
Дыхание у шеи. Поцелуй. Усадил на стол.
Обсуждая неприятные вещи, умудрились выйти в позитив.

15 июля. День рождения Ян.
- Привет...
Сообщение. Пропущенный. Мы болтали вчетвером.
- У меня к тебе серьёзный вопрос.
Закрытие. Ждём такси.
- Ты злая.
- Хочешь это при Коле обсуждать?
- Нет.
Мы снова у него. Я устала и ничего не хочу.
- Ты на меня злая.
- Устала от твоих "буду-не буду".
Горячая ванна. Предложение разговора. Мой отказ. Его смех.
- Я тебя уже миллион раз видел и одетую, и не одетую. Не играет роли. Реакция на тебя одетую будет такая же, как если будет в ванне сидеть.
Села на кровать. Его руки. Прикосновения. Нежность...
Встал по будильнику, вернулся ко мне, положил на меня голову и нежно обнял.
- Дежа вю какое-то.
- Нет, оно трижды не бывает.
Всё утро звонил Коле с моего телефона.

22 июля. Поход в кино закончился "Икрой".
- Я соскучился. Забыла про меня! Не ценишь меня!
Коля слишком многое вспомнил для своего состояния. Встречу в аэропорту зимой, когда сидел в багажнике с гитарой, первую встречу в "Кокосе", что общаемся уже год. Напомнила ему про "Капкан", в его исполнении, обещала скинуть. А потом резко начал говорить про то, что с Алиной он так не общается, и она нравится ему меньше. Зачем мне эта информация?
- Он вчера сказал, что ты о*уенная.

29 июля. Первый целенаправленный поход в "Икру".
Середина ночи. "Капкан". Настроение летит к чертям.
Сел вплотную ко мне.
- Не грусти. Всё ведь нормально. Дава-ай уже, улыбнись.
Не курю. Алкоголь не веселит. Поцеловала.
- Зачем? Я не хотел.
- Ага, поэтому и не дёргался.
Стояк. Обнимает. Не уходит.
Утром подошли к нашей машине, поцеловала его, удивив Колю.

1 августа. Он приехал за мной в полночь, отвёз на Лагерную...
Я помню, каким шикарным было звёздное небо в ту ночь. Помню, что вода была тёплой.
А ещё помню, как он подошёл ко мне, обнял и начал гладить по голове.
- Если бы я не соскучился, меня бы здесь не было.

6 августа. Тяжёлый день и паршивое настроение.
Поехали отвлечься. Встретила нереальное количество старых знакомых.
Двух девочек, которых не видела...лет 10? И 11 парней.
Неадекватная подруга. Отвратительное поведение.
Отсутствие объяснений.

Эти два месяца слишком сумбурны. В них слишком много эмоций.

---

Есть вещи, которые дают развитие мозгу.
Есть вещи, которые дают развитие телу.
И есть вещи, которые необходимы душе.

Импульсивность, ранимость, сочувствие, доброта, нетерпеливость, нежность, переоценивание, желание.
Эти вещи подкармливают того ребёнка, который сидит где-то глубоко внутри. "Бери и делай" говорит он.
Не задумывается о том, что скажут другие, как они посмотрят. Он просто наслаждается моментом.
А ещё он умеет ценить и быть искренним. Как много ты готов отдать, чтобы видеть всех такими?..

---

Сегодня снились "мои" люди. Поняла, как долго их не видела, как давно многих нет в моей жизни. И поняла одну грустную и печальную вещь: я ни капельки их не разлюбила, они по-прежнему занимают во мне слишком много места. Кого-то нет рядом несколько дней, кого-то - год, два...и даже 8. А моё отношение к ним совсем не изменилось, не преуменьшилась их важность для моей души.
Невероятно, но факт.
Моя любовь к ним не изменилась.
Это чудесно. И грустно.

---

Уже пару дней не покидает желание добраться до океана.
И там, слушая шум прибоя и смотря на звёзды, просто напиться.

Не знаю, откуда такая тяга.

Может, моё сознание призывает меня просто всё забыть?
А может, это бегство от разъедающей дыры в груди.

Я скучаю по нам.

---

Этот день был очень странный.
Спокойный подъем сменился истериками, режимом "Хатико", смехом и танцами. А ещё мы ужинали вместе. Семейный ужин... Оказывается, он может быть будничним. И...немножечко волшебным. Надеюсь, у меня получиться сдержать плохие эмоции и никому больше не доставить из-за них хлопот.

---

Сегодня увидела телефонную книгу отца в телефоне.
Мама подписана как "Любимая", и стоит фото со свадьбы.

---

Одно «сегодня» стоит двух «завтра».

---

Мои рога - моё богатство.

Было очень смешно)
И немножко грустно. Потому что не понимаю, на почве чего началась внезапная ревность. Не уверен в себе? Во мне? Думает, что история может повториться? А может, просто думает, что мне это не нужно? Непонятно. К тому же, логичнее было бы наоборот. Не последний человек в городе, общественный деятель, весёлый парень, любящий выпить и работающий в ночном клубе, куда ходит over-дофига девушек... Нет, меня, конечно, это напрягает, но только из-за того, что я про его знакомства или общение с девушками узнаю от СВОИХ, МАТЬ ИХ, ДРУЗЕЙ!

Ну и кто кого ревновать должен?!