Простить и забыть.

- Прости, Маришка.
- Прощаю, ты же меня знаешь.
- Да, знаю. Поэтому и люблю. Наверное, лучше если ты свой подарок заберёшь, когда приедешь.
- Смешно.
- А?
- Подарок на новый год забирать в феврале.
- Это же я. Не то время, не то место, не в тот праздник.

Да уж, это же ты. Вместо адекватного общения и обмена подарками был неадекват. Очередной. Как можно всегда давить на больное, забывая о своих собственных ошибках? Как можно смотреть на человека, которому плохо, и делать ему ещё хуже? Напоминание о боли и сожалении. Это был твой подарок?
Как это ни эгоистично звучит, но я рада, что всё это закончилось. Эти обманы, эти скандалы, эта боль... Каждая наша встреча заканчивалась криками и слезами, и каждый раз я слышала: "Прости, я не хотел". Будь с собой честным хоть раз. Ты даже не пытался стать мягче. Тебя устраивает та червоточина, что сидит в твоей голове, и гонит прочь тех, кому ты дорог. Только твои мысли и твои действия виноваты в твоих неудачах. Тебе нравится разрушать, а не созидать, и не важно, сколько усилий я прикладывала, чтобы это изменить.
Тебе нравится, когда тебя жалеют. И нравится жалеть тех, кто рядом. Потому что раз им больно, значит ты им не безразличен. Вот твоя позиция в этой жизни. И...знаешь, она в корне не верна. Я не желаю тебе ничего дурного, наоборот - буду рада знать, что у тебя всё хорошо.
Но хочу пожелать самой себе: "Забудь всё то, что было. Уничтожь воспоминания о прошлой боли, научить доверять и доверяться. Вернись к истокам и будь счастлива".

---

Мне надоело, что ты мне снишься.
Я устала просыпаться и чувствовать сожаление.
За то, что ты не дала возможности объяснить.
Просто выбросила, как старую игрушку...

---

Спасибо за чудесное утро, :)

Вот я и домой. И теперь мне реально грустно и одиноко. Но, всё-таки, греет меня мысль, что я такой псих не один.
Что ты из моей секты, и я хочу тебе доверять. Думаю о тебе: вслух и про себя. И это греет - мне становится легче.
Вокруг одни пустоты, а ты дорогого стоишь. Особенно, когда я пьян.
Всё. Сплю.
А вот и не всё!
Короче. Я уже, видимо, совсем спился, что общаюсь сам с собой, но в кровати дико приятно лежать. Как будто ты в ней что-то оставила))))
Прям вылезать не хочется. Или я привык, что ты тоже в ней, или это просто приятные воспоминания.
Такие свежие, что я как будто глажу тебя по спине. И по попке шлёп,
Как будто вчера. И ты снова уехала на выходные. Я вот лежу, вспоминаю и улыбаюсь.
Вернее будет сказать: "Расплываюсь в улыбке", - потому что это другое.
И твою улыбку помню, когда чуть ли не урчишь от удовольствия.
Сплю.

Наверное, я никогда не смогу привыкнуть к приятным словам в свой адрес.
Смущаюсь, отнекиваюсь и могу даже всплакнуть.
Похоже, кнута в моей жизни и правда было с излишком.

---

Знаешь, я очень давно ничего не писала. Могла описать событие или вспомнить эмоцию, но не записать свои мысли. Ты хорошо на меня влияешь. Раньше много писала. Стихи, рассказы, короткие истории, а за сочинения о войне брала призовые места. Потом всё это пропало - тот запал, тот огонёк внутри меня угас за первый год в Хабаровске. Было очень грустно это осознавать. И сейчас мне хочется сказать Тебе: "Спасибо". Спасибо за то, что появился неизвестно откуда и напомнил о том, что могу больше. Это чувство - бесценно. Спасибо, что вернул его. Вспоминая, сколько хороших слов и дней ты привнёс в мои будни, хочется обнять целый мир.

Наши привычки и стремления во многом расходятся, и я частенько веду себя как маленькая из-за этого. Но не подумай, что это - от желания что-то поменять в Тебе. Просто я не знаю, как долго это продлится. Как долго будешь со мной нежным? Хочется впитать всё то хорошее, что происходит, независимо от времени, отведённого этим отношениям. Наверное, это эгоистично, но я ничего не могу поделать. Ты дал мне вспомнить те эмоции и чувства, которые раньше пронизывали всё моё существо, но потом притупились и на длительное время пропали из моей жизни. Успела забыть о том, насколько я чувствительная и...ранимая. Могу расплакаться от хорошей, полной глубины, песни. Могу смутиться от простого прикосновения к щеке. А ещё умею выуживать из своей памяти самые чувственные моменты и проживать их заново. Это странно. Закрывать глаза. Вспоминать тепло. И заново проживать удивительно живые и настоящие эмоции, потрясающие разум. И это здорово. Здорово, что, несмотря на неприятные инциденты, эти полгода запомнились светлыми и тёплыми. Настоящими.

Всё это выглядит пафосом сентиментальной девчушки, да? Но я правда так чувствую. Ворвался в мою спокойную жизнь и перевернул всё с ног на голову. Это так...нагло, беспардонно и грубо! Но я благодарна.

За наглость, грубость и беспардонность.
За доброту, нежность и искренность.
За открытость, понимание и честность.

Не знаю, к чему мы придём. Чем станет это "мы". Но хочу сказать: "Спасибо". Ты стал тем глотком свежего воздуха, которого так не хватало. Спасибо за доброту, нежность, искренность, тепло и смех. Спасибо за...поддержку и слова, сказанные в нужный момент. Спасибо за то, что Ты есть. Я рада, что знаю Тебя без приукрас и наигранной серьёзности, которые показываются большинству. И ещё рада возможности чувствовать безумное спокойствие и непередаваемую лёгкость рядом с Тобой. И, не забывай, для Тебя я всегда найду время. Пока не знаю, кто Ты для меня, но, определённо, особенный. А для таких людей в моей душе отведены особые места.

Какие бы отношения нас ни связывали.
Сколько бы времени ни прошло.
Как бы далеко они ни были.
Всегда найду для них время.

---

Совпадение?)

Поссорилась с Ромой, потому что он мне не дал.
В итоге забрала зубную щетку, дезодорант и ушла домой.
И сказала не звонить мне. Б - бабы.

"Как создать проблемы их ни**я?" и другие бестселлеры от меня дурной.
Порой мне кажется, что ты - моё отражение,

---

Сегодня ты в очередной раз мне приснилась.
Странно, ты - единственный человек, которого не получается отпустить.
Я всё ещё хочу спросить, почему она тебе соврала.

И всё ещё хочется узнать, когда я перестала для тебя что-то значить.

---

Навязчивая мысль.

Если я скажу тебе,
что ты мне нужен,
ты будешь рядом?

---

- Знаешь. Мне вдруг стало интересно. Что для тебя нежность?
- Ты нежность.

Некоторые фразы из этой ночной переписки ввели меня в ступор.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Я хочу начинать своё утро с тебя".
Доброе утро.
4 дня.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я честно пыталась выкинуть всё это из головы, сказать, что это было ошибкой и мне это не нужно.
Смотрела на человека рядом, как ему это важно, как он переживает.
Прислушивалась к своим ощущениям и эмоциям, пытаясь вытащить доверие и желание продолжать.

А потом любовалась очередной ссорой.

Это тяжело. Безумно тяжело пытаться делать вид, что мои нервы простили и забыли весь негатив, копившийся эти несколько лет. Какое-то время у меня получалось просто закрывать на это глаза и убирать на чердак своей памяти. Со временем я начала привыкать к мысли, что это - норма. А потом пришло озарение, что это неправильно, что всё должно быть иначе, что постулатами отношений не могут быть неуважение и ложь... И всё, что хранилось на чердаке, решило просто свалиться мне на голову. Обрушилось всей тяжести своей ненормальности и отчуждённости. Усталость, злость, обида, гнев и чёрствость. Вот что ударило мне по голове. Ненависть к самой себе за то, что позволяла так с собой обращаться и давала помыкать собой.

Деструктив длиной в три года.
Мои нервы натянуты как струны. Доверие к мужчинам сведено к нулю. Вера в сказки почти угасла.

Вот к чему я пришла за эти годы. Вот о чём я думаю ежечасно. Вот о чём я хочу забыть.
Дикая усталость и апатия. Состояния последнего полугода, мешающие мне спать, думать, читать и даже писать о своих мыслях. Мне стало сложнее открываться людям, стало больше сарказма и меньше понимания. Мне хочется чувствовать прежнюю лёгкость, душевность и значимость в разговорах и действиях - своих и чужих. Летом это почти получилось. Не хватило всего одной мелочи: ясности. Слишком много было домыслов, мешавших расслабиться и успокоиться.
Я честно пыталась выкинуть всё это из головы.
Но не вышло. Это всё равно, что сказать путнику в пустыне бросить флягу с водой. То же, что выгнать на мороз из тепла и уюта. Сейчас я ощущаю это так. Сейчас я просто не могу в очередной раз сделать вид, что всё нормально, и продолжить ломать себя и тех, кто рядом. Как бы эгоистично и гнусно это ни выглядело. Какие бы мысли не крутились от этого в голове. Мне хочется спокойствия и лёгкости, которые в Хабаровске я сейчас, увы, найти не могу. Вот почему не чувствовала вины, когда совершала ошибку. И вот почему я не могу просто отпустить то ощущение лёгкости, которое чувствовала спустя долгое время. Пусть это эгоистично, но мне хочется хоть раз наплевать на всё и расслабиться. Хочется забыть о чувстве вины и просто разобраться со своей головой и своими желаниями.
Я совершила огромную ошибку, когда дала ему шанс вывести наши взаимоотношения в позитив.
Он уничтожил всё хорошее одним единственным поступком.

---

Сегодня он в очередной раз спросил:
- Что это?, - указывая на родимое пятно.

Артём спросил об этом в первый день.

---

Я вижу, как он старается. Вижу, как смотрит на меня, как ждёт меня...прежнюю? Слышу надежду в голосе, желание всё вернуть и нежность. Старается стать ближе, заставить лишний раз улыбнуться и посмотреть в его глаза.
Смотрю на него и чувствую злость. Хочется накричать, ударить, задеть за живое и оставить с этим один на один. Во мне осталось слишком мало милосердия по отношению к этому человеку. Несмотря на то, что он самый близкий, сейчас он занимает чересчур мало места внутри меня. И это безумно жестоко по отношению к нему. Потому что я вижу, как для него это важно. Вижу как любит меня. Как дорожит мной.

Чем больше я думаю об этом...чем больше смотрю на это, тем больше теряюсь. Почему сейчас? Почему не месяц, два, три назад? Почему всё стало так, когда отношения брушились? Первые полгода я не воспринимала всё это всерьёз. Птом - полгода слёз и крушения всевозможных надежд. Ещё полгода обмана и недоверия. И ещё полтора года пустоты и ссор. Почему начали появляться изменения только тогда, когда я начала понимать, что мне это совсем не нужно?
Весь этот негатив. Все эти слёзы. Все эти скандалы.
Они мне отвратительны.
Их было так много, что вместо воспоминаний о них - чёрная зияющая бездна в голове. И море злости. И безграничное непонимание. Бесконечные "почему?", "зачем?" и "для чего?". Это невозможно забыть, невозможно сделать вид, что всего этого не было. Это... Давит. Не дает расслабиться, поверить и довериться. После случая полуторанедельной давности эта бездна стала занимать во мне слишком много места. Она стала разрастаться и червоточить. Как это исправить? Хотела бы я знать.

Он смотрит на меня и не понимает. Не хочет принимать тот факт, что это его рук дело. Ждёт, когда же из меня польётся нежность, когда же я стану с милой улыбкой смотреть на него... Это смешно. И глупо. Сколько нужно белил, чтобы превратить чёрную краску хотя бы в серую, м? Об этом стоило думать раньше - полгода, год назад. А сейчас это - глупо. Я не смогу стать для него белой и пушистой по щелчку. Внутри меня всё противится этому. Внутренний голос твердит мне: "Заче-ем? Зачем тебе это всё? Ты думаешь, что сможешь быть счастливой с ним? Ты правда сможешь? К чему это всё?" Иногда думаю, что три года не могли уйти на пустые отношения, что в них был смысл, в них была душа, поэтому нужно попробовать, нужно пересилить себя и просто попробовать. Требует не обсуждать всё это. Не писать тем, кому хочется. Проводить с ним больше времени. Ярче реагировать на позитив и нежность. Но он не имеет прав на меня, мои чувства и моё время.
Сможет ли он понять, насколько сильно я от всего этого абстрагировалась? Насколько зла и пуста? Ведь от его понимания и моего возможного спокойствия зависит этот расклад. Если он не сможет докопаться до моей сути, я буду лишь больше злиться и уходить в себя. А если я не смогу перешагнуть через себя и начать сначала, ему от этого будет только хуже. В обоих вариантах смысла продолжать не было и не может быть. Это деструктив. Это - боль, непонимание и злость. Излечение возможно только в одном варианте: мы сломаем сами себя и соберём заново. Готова ли я к этому? Ещё недавно я бы могла сказать, что хотя бы попытаюсь. А сейчас? Из наших отношений я вынесли слишком много уроков. И один из них - нужно идти дальше.

Если мы топчемся на месте, к чёрту эти отношения.
Если негатива больше, чем позитива, к чёрту эти отношения.
Если нет желания делить с человеком переживания, к чёрту эти отношения.

К чёрту, иди дальше. Ищи новые тропинки, новые эмоции, новые переживания.
Эта бездна внутри меня поглощает слишком много. Хочется снова почувствовать лёгкость, нежность и тепло в груди.
Чтобы эти чувства были не мгновением, а постоянством.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надежда не умирает.
Её убивают лопатой.

Вчера её просто уничтожили.
В хлам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра