Не хватает ночных разговоров.
Разговоров, а не сплетен.
А мне не могут и пяти минут уделить.
Грустно это как-то...

---

Боже, как же мне нравится переживать всё вместе с героями книги! Наверное, я сойду с ума, если не буду иметь возможности читать. Это ведь так чудесно. Особенно когда читаешь об эльфах, драконах, древних легендах...
Сегодня я расплакалась из-за книги. Не потому, что она была грустной. А потому, сколько чувств и эмоций во мне вызывает её прочтение. Лежала и улыбалась, а из глаз текли слёзы.
Это безумно глупо, да?)

---

Меня тут осенило, по поводу цветов за эти 20 лет.
Забываем про букеты от родственников, естественно.
Мне дарили их всего 5 раз.
Без комментариев.

---

В какой-то момент я села и задумалась о том, как я привыкла поступать. Чем привыкла руководствоваться, когда нужно принять решение... К моему удивлению, ответ нашелся достаточно быстро. Его сложно сформулировать, но он есть.
И этот ответ - моя жизнь.
Я почти ничего не помню о своём детстве. Какие-то отрывки с семейных праздников и из садика, плюс пара-тройка забавных моментов, о которых не помнят мои родители, и ещё немного о поездках за город или к родителям на работу...
Помню, как праздновали мой день рождения всей семьёй, а под столом сидела наша Ладка. Помню, как бегала на даче у бабушки. Помню поздний вечер - или ночь, - когда мама плакала в зале, отец её утешал, сидя на полу, а потом молча куда-то ушёл. Помню поездки на природу, и то только потому, что было очень весело и интересно. Помню прогулки по Питеру и поездку к бабушке с отцом, когда мы занимали очередь у международного телефона, чтобы сказать маме, что у нас всё хорошо. Помню несколько забавных дней из садика, со старшей группы, ночёвку у Янки и...как ругалась с мамой.
Как буквально в полуметре от меня упала та люстра на кухне, как я сжималась в углу и как мама начала плакать, осознавая, что люстра могла упасть немного правее.
У меня было не очень много друзей. Я в принципе мало с кем общалась. Брала книги в библиотеке. Плела из бисера. Вязала. Рисовала. Лазила по горам. Писала стихи. Писала рассказы. Увлекалась дизайном. Увлекалась визажем.Играла в компьютерные игры, которые покупала на стащенные у родителей деньги. Шила себе одежду. Участвовала в исторических показах. Занималась народными танцами, хип-хопом и просто миксованными. Занимала места по черчению на крае и по русскому языку в международных олимпиадах. Я не спала ночами, потому что читала о драконах, рыцарях Круглого стола и призраках. Опаздывала на уроки, умудряясь не получать тройки и замечания. Заводила новых знакомых только тогда, когда меня приводили в новую компанию. Общалась по большей части с теми, кто старше меня на несколько лет, при этом не выпивая и доставая сигареты. Часто была в роли няньки. если шла гулять, то к восьми должна была вернуться, иначе меня наказывали. Убегала из дома. Была жуткой эгоисткой. А ещё я всегда придиралась к самой себе. За мной не бегали толпы мальчиков, мне не дарили валентинок и цветов. А потом всё резко начало меняться. Я научилась радоваться мелочам и ценить людей рядом. Я стала нравиться самой себе, а затем и другим. Первый мальчик, с которым я "встречалась", был КМС по тяжёлой атлетике, на несколько лет старше меня. Все были просто в шоке. И вдвойне были шокированы тем, что узнавали об этом, когда этот мальчик в моей жизни уже года пол не появлялся.
Самое смешное и одновременно обидное - это то, как меня воспринимали парни. Со мной не пытались строить отношения просто потому, что меня никто не видел временной девушкой. Меня видели верной девушкой, хорошей женой и замечательной матерью. Во мне видели внутреннее свечение и говорили, что я отношусь к числу особенных девушек. Меня никогда не оскорбляли, всегда были вежливы и учтивы, оберегали и заботились. Но никогда не разговаривали, как с девушкой, - со мной не флиртовали и не дарили цветов, меня обнимали не с нежностью, а как фарфоровую вазу. Парни со мной советовались и разговаривали как с равной, несмотря на мой возраст, а девушки смотрели с издёвкой, бесились и завидовали моей жизнерадостности. Поэтому я больше общалась с парнями, меньше сплетничала и чаще сидела дома. Меня не звали на тусовки и дни рождения просто потому, что переживали как бы меня не споили или не начали приставать.
Я была домашней девочкой, которая постоянно бунтовала и вела себя как парень-гулёна..
При этом в меня влюблялись легкомысленные парни, которые и сами знали, что им ничего не светит. Даже тот мальчик, КМС, и тот не давал мне покоя долгое время, пока не обзавелся серьёзными отношениями. Да и сейчас не даёт: по прежнему считает меня идеальной девушкой, которую нужно носить на руках, и хочет со мной жить. Меня оберегали и давали мне только положительные эмоции. Каждый пятый хотел увидеть меня пьяной или просто лет через пять. Как изменюсь? Кем стану?
Поэтому сейчас я просто не знаю, как себя вести. На меня обращают внимание парни, которым просто нравится моя внешность. Со мной нечего обсудить среднестатистической девушке, которую интересует только личная жизнь. Я смущаюсь от комплиментов, не даю приобнять себя чужим, не хожу на пьяные тусовки, а в разговоре меня проще вывести на тему секса, нежели на тему моих чувств и восприятия мира. Поэтому я могу заплакать просто от переизбытка эмоций или начать гнуть свою линию до победного. Достаточно нестабильная система, не так ли?
И тут не посоветуешь быть проще или открытее. Нет. Это не поможет.
Но тогда что?

---

Иногда меня посещают мысли о причинах моего настоящего. Каким-то событиям и людям я с лёгкостью нахожу объяснение, а какие-то появляются в моей жизни по чистой случайности.
Врываются в мою жизнь, переворачивая всё вверх дном и остаются. Надолго. И я искренне не понимаю, почему. Самым ярким примером является, пожалуй, Саша. Ведь...
Ведь я приехала в новый для себя город, где абсолютно никого не знала. И тут появился он. Без приглашения и абсолютно беспардонно заявив о своих правах на меня.
И я ведь совсем не придавала этому значения. В какой момент я решила подпустить человека ближе, чем руководствовалась? Ведь было достаточно негатива. На тот момент я уже могла раза три его послать, но в итоге решила остаться рядом.
Сначала я ошибочно думала, что тут повинен Голубев со своим ночным разговором, но потом поняла свою ошибку. Разговор с РБК пробудил во мне интерес, но желание заглянуть за кулисы во мне появилось не тогда... Он психанул и отправил меня спать на диван. Ну я и пошла - легла и уснула. Увидев это рано-рано утром, Саша просто бережно поднял меня на руки и отнёс на кровать. Положил, убрал волосы с лица и накрыл одеялом.
И я рассказала о своих мыслях спустя год.
Не потому, что не могла или не хотела говорить. Нет. Не видела смысла.
У меня шесть утра, через два часа вставать, а я сижу и пишу это.
Пожалуй, на сегодня мыслей хватит.
Хочется лишь добавить, что я вполне могу прожить без Саши.

---

Сегодня в очередной раз вспомнила то чувство, с которым мы прощались.
Я помню, как он на меня смотрел, а я пыталась не заплакать. Улыбалась, глядя на него и думала: "Не верю".
Порой мне кажется, что это была моя вторая половинка. Не тот, кого люблю, а тот, перед кем могу обнажить душу. Понимали друг друга с полуслова, читали чувства по глазам и врали друг другу. Боялись привязаться.
Боялись, что будет слишком больно расставаться.

Я до сих пор жду его поддержки, пусть и на расстоянии, пусть! До сих пор переживаю, волнуюсь, ревную и беспокоюсь о нем. До сих пор считаю его самым светлым своим воспоминанием. Таких не забывают.
Я скучаю по нам.

---

Иногда я жалею о том, что моя жизнь – не кино.
Хотелось бы запечатлеть на пленку самые яркие моменты. Те, о которых я вспоминаю, когда мне грустно и когда чувствую себя счастливой)

---

Ложь может быть разной. У Рене Магритта есть картина.
На ней - курительная трубка, а внизу надпись: «Это не трубка».
И как это понимать?
Это ведь и правда не трубка, а лишь ее изображение.
Ложь может быть очень тонкой.

Настолько тонкой, что почти перестает казаться омерзительной.

---

Этот неловкий момент, когда вы в первый раз заглянули в чужие глаза и нашли в них нужных вам демонов. Ещё даже не поняли, как разговаривать с этим человеком, но уже точно знаете, насколько с ним может быть хорошо...
Чудесно.

---

- Я тебя люблю!
- Как это эгоистично с твоей стороны.

---

13.06.10 г.

...Вся наша жизнь - театр, а люди в нём - актёры...
По сути, это так и есть. Люди - всего лишь пешки в чьих-то руках:
Бога, начальника, Судьбы... Мы делаем то, что от нас требуют.
Но, даже если нам нравится этот выбор, где-то в глубине души мы жаждем совсем другого, более "родного".
Но разве у нас есть выбор в такие моменты?
Люди либо не думают о другом, возможно, более рациональном решении;
они предпочитают идти по дороге, а не по тропинке, которая, спрятавшись у обочины, может скоротать время вдвое.
Но ведь есть и другие люди, которые идут напрямик, через все заросли, чтобы успеть первыми.
Вот они и первые, и что дальше? Ничего. Пустота.
Вспомнить того же Да Винчи: находясь в храме, он всячески опровергал ту же Библию и хранил всё в тайне.
Да, сейчас его "секретные" картины - замки без ключей, помогающие предсказывать будущее.
Но помогло ли это ему? Разве он был счастлив, разве он сам писал свою книгу Рока, идя по тропе? Нет.
Иногда так странно бывает...
Сидишь с кружкой чая в руках и думаешь: "...А почему всё так?.. Зачем всё это?..."
Иногда даже тянет на философию. Сидишь и думаешь, оставляешь вопросы без ответов, а в итоге - ни-че-го.
Просто разгадываешь очередную загадку этого мира, но и здесь есть подвох: от этого становится только хуже.
Театр - мир без правил - требователен, строг и несправедлив.
А от актёров требуется лишь мастерство, - искусство одевать маски, искуство врать - лишь оно.
За выступление актёров театр платит им. Но вот спектакль закончился, или театр закрыли на ремонт...
и дальнейшая судьба актёров никого не волнует.
И тогда приходится идти в другой театр и снова, снова одевать чью-то маску.
У людей никогда нет свободы. Есть выбор, есть деньги, есть дом и семья.
Но свободы нет никогда - человек всегда...он всегда зависит от кого-то.
...Актёр без театра - не актёр. Лишь скиталец, странник, чёрный кот, гуляющий сам по себе, но при этом всегда ищущий приют...

---

Нашла своё сочинение о войне за 8 класс. Писала его в 14 лет. Забавно.

"Война... Как много смысла в этом слове. Война – это страдание матерей, миллионы погибших, сотни сирот и жуткие воспоминания людей. Шестьдесят восемь лет отделяет нас от последних залпов Великой Отечественной войны, и кажется, всё позабылось, раны должны затянуться...
Но даже нам, не видевшим войны, не до смеха.
Память войны стала нравственной памятью, вновь возвращающей к героизму солдат. Именно память не позволяет опускаться ниже той нравственной отметки, которые наполняют героические годы. Именно память продолжает свято и неотступно жить в сердце каждого человека. Чем дальше мы «уходим» от этого времени, тем ярче и романтичнее кажутся подвиги героев: Николая Гастелло, Зои Космодемьянской, Александра Матросова... За каждым именем — отдельная жизнь и неповторимая судьба.
Но люди… Задумайтесь! Какой ценой далась нам эта победа?
Это была самая величайшая война за всю историю человечества! Огромное количество людей погибло в этой войне. Страшно подумать, что в этой трагедии принимали участие дети двенадцати-четырнадцати лет. Люди отдавали свои жизни за судьбу своей Родины, заслоняли грудью своих товарищей. Города, выстоявшие весь напор гитлеровской армии, стали героями.
Очень много вытерпел российский народ за эти четыре года. Вспомните героический подвиг Ленинграда: девятьсот дней держались люди в окружённом городе и не отдали его! Люди терпели мороз, голод, вражеские бомбардировки, не спали и ночевали на улице. Вспомните Сталинград!.. Вспомните другие города! Перед этими подвигами мы должны, мы обязаны склонить голову.
Люди считали святым отдать жизнь для победы. Миллионы людей гибли в эту войну. Матери и жёны уже не оплакивали своих родных, воевавших в окопах, - они сами брали в руки оружие и шли на врага. Пленные, чья жизнь уже стала серой пылью, не переставали надеяться, даже видя везде зловещие надписи «Забудь надежду всяк сюда входящий». Дети становились партизанами и шли на вражеские танки…
Никто не сдавался.
Уинстон Черчилль, в одном из своих выступлений 1943-1944 годов, говорил: «Ни одно правительство не устояло бы перед такими страшными жестокими ранами, которые нанёс Гитлер России. Но Советская Россия не только выстояла и оправилась от этих ран, но и нанесла германской армии удар такой мощи, какой не могла бы нанести ей ни одна другая армия в мире... Чудовищная машина фашистской власти была сломлена превосходством Русского манёвра, русской доблести, советской военной науки и прекрасным руководством советских генералов... Кроме советских армий, не было такой силы, которая могла бы переломить хребет гитлеровской военной машине. Именно русская армия выпустила кишки из неё».
Немногие дошли до Берлина, но память о погибших, их имена живут в наших сердцах.
В Великую Отечественную Войну люди показали, на что способен российский народ и какая великая и могущественная наша страна.
Люди! Вы должны помнить!"

---

Так странно писать об этом... Наверное, я никогда не перестану любить легенды о феях, драконах, магии. Никогда не перестану зачитываться альманахами на ночь и буду упорно верить в существовании чудесных народов, со своими законами и образом жизни.
Когда меня просят подумать о хорошем, половина моих мыслей улетят далеко-далеко, туда, где многое кажется непонятным и странным по меркам современного человека. Я бы никогда не отказалась полетать на драконе, к примеру.
Даже если могу при этом что-нибудь сломать.
Но это бы того стоило! Разгорячённая, опаляющая кожу чешуя, горячее дыхание, ужасные когти. Ну ладно, не все могут оценить прелесть подобного, согласна.
Тогда-а...феи к примеру. Феи и эльфы.
Почти во всех легендах рассказывается о людях, попавших под их чары, о тех, кто настолько влюбился в этот народ, что променял всё ради жизни с ними рядом. Многие были пленены настолько, что даже забывали о своей прошлой жизни, видя изящество, великолепие, грацию в этих созданиях. Готовы были на всё, лишь бы ещё раз увидеть эту красоту. Оставались с ними и никогда не возвращались к семьям и друзьям, получив взамен спокойствие, чудеса и вечность.
Если вспомнить про ведьм, то можно привести десятки, сотни различных примеров: добра и зла, алчности и беспощадности, любви и милосердия.
Хотя, если начать перечислять все эти народы, можно долго, очень долго писать, говорить, обсуждать и спорить. Уверена только в одном: я верю, отчаянно верю в то, что где-то они действительно есть. Может, не настолько волшебные, не настолько добрые, но есть! С самого детства я в это верю и чем больше узнаю легенд, мифов, загадок, тем сильнее моё желание быть частью всего этого.

Постоянные язвительные выпады, споры, глупые обиды, эгоистичное поведение. Но плачу, слушая песни из любимых мультфильмов, радуюсь снегопаду, словно вижу в первый раз, в дождь бегаю босой по лужам. Готова потратить последние деньги на киндеры и книжки со сказками! Похоже, я всегда буду ребёнком, пытающимся повзрослеть.

---

Вечерний сумрак, длинное платье и каблуки.
Нежные объятия, жар по телу и желание уйти.
Сны наяву реальны, не так ли?
Жаркий поцелуй может породить как отвращение, так и желание, перекрывающее здравый смысл.
Правильно подобранные слова могут заставить остаться, расслабиться и не сопротивляться.
В такие моменты думаешь о дожде?
Холодные капли и платье, прилипающее к плечам, талии, пояснице...
Платье становится жутко тяжелым, просвечивает кружевное белье, о котором уже жалеешь.
И в противовес этому - жар от рук, которые тебя ласкают. И всепоглощающее желание.
Чтобы руки ласкали грудь, талию, бедра. Чтобы губы касались шеи, а бархатный голос звучал в голове.
Это мистика или простое наваждение?

@музыка: History - 죽어버릴지도 몰라

---

О, эти восхитительные звуки джаза и женский вокал...
Рояль, интим в голосе и саксофон...
Мурашки по телу, улыбка на лице и душа, которая пускается в пляс.
М-м, боже, какое чудесное состоянии при прослушивании хорошей музыки!

Когда я выбираю любимые песни, я руководствуюсь не звучанием, не текстами и даже не качеством музыки. Когда я без ума от атмосферы песни, мне хочется прикрыть глаза, танцевать и думать об интиме.
Ой! Что же я такое говорю?

---

Меня называют больной, а я просто смеюсь им в глаза.
Я не считаю нормальным каждые выходные пить, спать с разными парнями, убивать свои лёгкие и посылать всех на три буквы.
Сейчас это настолько редко встречается, что таких людей называют больными! Куда катится мир?
Что же я могу делать, если не всё вышеперечисленное? Хм-м, даже не зна-аю...
Сходить с ума от радости и счастья)
Знаете, как я готовлю ужин? Я включаю любимую музыку на полную и танцую у плиты, периодически меняя последний пункт на холодильник или стол. Любимый жанр фильма? Мультики! На них я часто плачу, к слову. Собираю свою библиотеку, в которой нет женских романов и драм. Фантастика, фэнтези, книги по ремонту и рукоделию, мифы и легенды, сказки и детективы с невероятной развязкой.
Могу часами сидеть и наслаждаться видом воды, неба и облаков. Могу опоздать на важную встречу, потому что девочке в автобусе стало плохо. А могу опоздать на работу из-за котенка в подъезде. Могу обсуждать порно и смущаться от нежных прикосновений. Ведь я к ним не привыкла)
Это так странно, смущаться от счастья. Счастья, которое получаешь не от мыслей, а от людей рядом.
Лучше я буду больной психопаткой, чем променяю всё это на пьянки.

@музыка: WooYoung - R.O.S.E.

---

Немного странно заходить сюда и думать о том, что кроме меня у кого-то есть доступ. Неважно, пользуются им или нет.
Все записи я не давала читать даже Ри и Янке, хотя ближе их нет никого.
Несколько раз обдумаешь это, а потом даже не знаешь, насколько личные мысли можешь сюда выложить. Всё написать? Могут обидеться и решить, что живу прошлым. Часть? Тогда мне самой некомфортно – постоянно думаю о том, что упустила. «Не писать ничего» кажется самым адекватным вариантом, но он проигрышный, для меня самой причём.
А пока я сомневаюсь в том, можно ли доверить все свои мысли, моё подсознание кидает мне сновидения с самыми ненавистными людьми и моментами, которых я боюсь.

---

Радуга и орхидеи, мыльные пузыри и глупые фотографии, которые нравятся больше всего. Невероятные знакомства и глубокие бархатные голоса. Мокрая трава и кровавый закат, красное вино и след от помады, накрахмаленные воротнички и духи с запахом вишни.
Звёздные ночи и тёплые объятья, увлекательная книга и незабываемые вечера. Высокие каблуки и взгляды прохожих, детских смех, ласка и нежность.
Кружевное белье и горячий песок, по которому нереально ходить босиком, птичьи трели и невесомые облака, прозрачная вода и полуденный загар.
Запястья, свободные от часов, и душа, потерянная во времени.
Без всего этого я не представляю своей жизни. Без этого ничего не вижу и не чувствую.
Простые мелочи, которые приносят много счастья, рождают на моём лице улыбку.
И всё же...я чуть не расплакалась от счастья, получив тот букет.

---

Марк Гангор

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

---

Наверное, он есть у каждого. Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел.