Почему не помолчать, когда всё ясно без слов?


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:03 

We are different. But we are together.
Просыпается посреди ночи, обнимает его, уткнувшись в плечо... А он убирает прядь волос с её лица, проводит по волосам и оставляет руку на шее. Он не спал или делал это неосознанно? Быть может, когда-нибудь ответ будет дан.

04:14 

We are different. But we are together.
Поездка во Владивосток. Очень неожиданная, очень странная, очень эмоциональная. Пришла к выводу, что согласилась из-за простого удивления. От того, что люди, знающие, чего хотят, ещё остались. Меня захотели увидеть - меня привезли. В отношении меня выбрали не самый удобный, не самый простой и не самый дешёвый вариант. Но...это, пожалуй, и подкупило, хоть ситуация и явила собой всю абсурдность, живущую в моей голове. Пожалела ли я? Нисколько. Эти два дня по приезду были шикарны. Я увидела обратную сторону медали, пообщалась с интересными людьми и получила несколько завистливых отзывов. Одни жалобы отца чего стоили)
Было ли это одиночным поворотом или где-то всё повторится? Чёрт знает. Но...от повторения я бы не отказалась.

07:22 

We are different. But we are together.
Вспомнила его День рождения. Улыбнулась.
Веселились, отмечали... Но писал мне, помнил.
Говорил, что любит, и что я единственная.
Даже написал, когда собрался идти домой.
Мелочь. Очень милая. Очень приятная. Значимая?
Его день. Его друзья. Я в другом городе.
А он отчитывается о возвращении домой.
Такой дурной...такой любимый)

Мне всё ещё кажется, что это сон.
Очень-очень теплый и нежный.
Потому что улыбаюсь от одной только мысли.
И каждое утро чувствую огромный комок нежности внутри.

06:09 

We are different. But we are together.
Смотря на себя со стороны и анализируя свои реакции... Я хочу семью. Даже не так. Если бы сейчас пришлось выбирать между семьёй и работой, я бы наплевала на второе. Сейчас - тот период, когда карьерьные вопросы не приносят мне никакого удовлетворения.
Мелкой недавно исполнилось 9. Как же давно... Они до сих пор иногда называют меня мамой)
А я вот считаю себя плохой сестрой. Хотелось бы снова поняньчиться с ними, не потому, что мама попросила, а потому, что хочется. Летом, когда была задержка, словила себя на мысли, что была бы рада такому исходу. А когда Ты задал тот вопрос утром... Боже, задавай его хоть каждый день - мне безумно приятно отвечать тебе "да")

05:39 

We are different. But we are together.
Я часто плачу. Только не от счастья.

Не помню, откуда эта фраза, чья она. Но до недавнего времени я часто переносила её на себя. А сегодня утром, как какой-то влюбленный подросток, лежала и плакала. От неожиданной радости. От счастья? Пожалуй. Есть что-то притягательное и по-своему любимое в его привычке отвечать. Я всего лишь хотела узнать, что сейчас между нами происходит, увидеть "ты моя" на экране или понять, что я свободная девушка, которую ждут. А он... Мой любимый наглый Рыжик, :)
Не думала, что когда-нибудь он задаст подобный вопрос мне. Не думала, что вообще будет обсуждать подобную тему со мной. В итоге умудрился одним единственным вопросом ввести меня в ступор, а после - в эйфорию.
Раньше я никогда не плакала от счастья. Чёрт возьми, это невероятное чувство! Как у тебя это получается?.. Спасибо.
Я безумно тебя люблю. Несмотря на то, какой ты у меня дурной, :)

01:48 

We are different. But we are together.
Спокойной ночи
Целую
В запястья


Добавил всего одно слово к привычной фразе.
А в груди тепло-тепло от нежности и счастья.
Несмотря на всё...слёзы по его вине - слёзы радости.
И это безумно странно. И приятно.

Приятно видеть сообщения от контакта "Любимый)".
Приятно отказывать парням, показывая фото на экране.
И безумно важно наконец "услышать", что он переживает.
Хочется кинуться ему на шею и сказать, что всё равно люблю.
Скорее бы зима.

15:34 

We are different. But we are together.
Простое сообщение:
"Я люблю тебя",
а я сижу и плачу...)

14:43 

We are different. But we are together.
На днях думала о том, что забыла об одном периоде своей жизни.
Я была фанаткой. Чокнутой, влюблённой в кумира, фанаткой.
Первая любовь была детской и наивной. Я влюбилась в образ.
Первая влюблённость стала страстью. К музыке. Голосу. Харизме.
Она сгорела так же быстро, как и вспыхнула. Поэтому я забыла.

14:22 

We are different. But we are together.
- В мою сторону вопросы есть?
- Спишь?
- Видишь ведь, что нет.
- А вообще?
- Зубы чищу.
- А с кем-то ещё спишь?


Ревность, неуверенность или чувство собственничества? Или, может, всё вместе? Немного обидно, что он о таком спрашивает. Хоть и понимаю, откуда интерес. Когда болтали с Настей, зашёл разговор за всю эту ситуацию с "недоотношениями". И она сказала, что мне нужны отношения и там, и здесь. Мерзко. Потому что я никогда не разделяла этих...потребительских взглядов. Нет уж, увольте. Другой касаться меня будет только если я настолько разочаруюсь в Артёме, что вся нежность внутри меня сгорит к *беням.

15:18 

We are different. But we are together.
Это странно, но... Он написал.
А у меня улыбка уже 10 минут не сходит с лица.
Как же я всё-таки рада, что он у меня есть.
Мой любимый человечек)

15:01 

We are different. But we are together.
Слушай, мне очень нужно поговорить с тобой тет-а-тет.
Психологическая помощь твоя, как я думаю, мне сильно поможет.
Так что как будешь возле скайпа и камеры, набери мне.


Бы болтали больше 3 часов ночью. Без остановки. Было странно. Потому что знакомы 9 лет, из которых лично общались полгода. И было смешно. Потому что просьбу позвонить он писал пьяным. Постоянно говорит, что у него апатия и депрессия, что стал асоциальным в некоторой степени. Но как ни начнём болтать, говорим без умолку и смеёмся. Не виделись 8 лет, и вот он вспоминает обо мне по пьяни. Забавно)
В который раз убедилась, что формат нашего общения за эти годы нисколько не изменился. Не смущаемся и не прячемся, поднимая "не те" темы. Понимаем друг друга чуть ли не с полуслова... Я думала, что только моё отношение не изменилось. Ошибалась. Он видит во мне всю ту же наивную и искреннюю девчонку, которую можно в любой момент поставить на мостик или начать пичкать шоколадом после обсуждения мировых проблем)

14:38 

We are different. But we are together.
Всё чаще записи с пометкой "закрыта для всех".
Чтобы кроме меня никто не увидел.
Хотя была бы не против прочтения Тобой.

Помню, были два месяца, когда у Саши был доступ.
Дело шло к свадьбе, но я не доверяла ему свои мысли настолько...
По приезду я сменила пароль.

А потом сама открыла дневник для Тебя.
Сама попросила прочитать.
И вот уже полгода ничего не меняла.

Было бы интересно узнать, что заходишь сюда.
Потому что точки у нас не раз превращались в запятые.
А крайняя встреча стала многоточием.

"Ещё увидимся".

06:23 

We are different. But we are together.
Почему я не злюсь на него?
Почему улыбаюсь ему?
Почему...скучаю по нему?

Не получается вспомнить что-то плохое.
Не получается обидеться и разозлиться.
И, когда мы вот так часами болтаем,
это кажется слишком естественным и правильным.
Не смотря на всё произошедшее, мы смеёмся,
выводим серьёзные темы в позитив и общаемся так,
словно никаких инцидентов и не было.

Это нормально?

11:10 

We are different. But we are together.
Мы с Ромой подписали контракт.
Если до 25 не выйду замуж, он забирает меня под своё крыло.


Возможно, со стороны и не видно, но мы очень волнуемся друг о друге. 9 лет пререканий, подколов и язвительных замечаний, провоцирующих обиды. Но мы с ним как семья. Радуемся друг за друга, переживаем, желаем видеть счастливыми... Этот дурак сказал, что если я когда-нибудь соберусь замуж, но жених им с Лёшей не понравится, то свадьбы не будет. Ох уж эти лучшие друзья)

11:05 

We are different. But we are together.
Возвращаясь назад...что я помню?
Пустота в первые полгода. Нет эмоций. Нет воспоминаний. Ничего. Эти дурацкие проверки в духе "останется ли она рядом в этот раз"... Измены. О которых не хочется думать из-за из отвратства и пустоты. Когда меня что-то не устраивало, это обозначалось сугубо моей проблемой.
Все твердят о том, что наши отношения долго не протянут. Подкаты со стороны доброй половины его друзей, лишь бы доказать, что я "как все". Снова разговоры - какая я замечательная, и что он должен ценить меня. Это было в то время, когда я уже перестала верить. В конце - что я делаю его лучше, но он этого не ценит.
Помню его проблемы с работой. Почти четыре месяца мы жили за мой счёт: квартира, продукты, развлечения, расходы на организацию залов... Приходила с работы, готовила ужин и совершенно ничего не хотела. Он оценил это год спустя. Грёбаный год спустя он сказал "спасибо" за поддержку.
Было безумное количество деструктива. Но, смотря на человека, я видела что-то светлое и хорошее. И продолжала пытаться вытащить это наружу.
Помню свои систематические попытки вытащить из него детские обиды, чтобы улучшить его отношения с семьёй. Здесь я определённо преуспела. Началось всё, когда попросила водителя остановиться на остановке. Послала. За цветами для его мамы. Было странно объяснять взрослому парню, что даст ему этот поступок. Реакция его мамы была...ужасной. Взяв букет, она подумала, что его нужно поставить в воду, потому что он мой. Детские обиды не ушли полностью, но он начал чаще появляться дома, звонить родителям и гулять с племянницей. Даже начал приезжать на семейные праздники и накрывать на стол.
Помню, как он пришёл около часа ночи. Весь в крови. С сотрясением. Я еле сдерживалась, чтобы не расплакаться. Досидела с ним до 5 утра, пока не приехала полиция. Потом - до четырёх дня - в участке, до восьми вечера мотались по больницам. Приехав домой, начала отстирывать кровь и готовить ужин.
Помню дни, проведённые за обзвоном клиентской базы за несколько лет. Потому что он ничего не успевал, а мне хотелось помочь. Ехала через весь город, чтобы привезти документы, которые забыл. Или оббегала полгорода, чтобы найти 40 грёбаных бейджиков. Приезжал посреди ночи, а я вставала, чтобы его накормить. Да, психовала. Да, нервничала. Но помогала.
Помню первый Новый год, проведённый не на Камчатке. Он никуда не хотел идти, потому что был злой. И я сидела на кухне в пижаме, попивая вино. Но, в итоге, за эти три года даже его привычка не отмечать праздники преобразилась. Вспомнил про дни рождения. Решил, что на праздниках, типа Хэллоуина, бывает весело. Делала ему подарки. По поводу и без. Мелкие - для работы, типа кожаного ежедневника или дизайнерской деревянной ручки, и не очень - вроде вертолёта на радиоуправлении и смартфона. Даже связала шарф.
Это то, что первым приходит на ум. Потом, порывшись в памяти, я вспоминаю что-то приятное, вроде его неуклюжих попыток сделать сюрприз. Или взгляд, полный гордости, когда я иду по улице рядом, на каблуках и в красивом платье. "Это моё и ничьё больше". Мне нравилось хорошо выглядеть, потому что ему завидовали друзья, и это ему льстило. Со временем, даже дома, я часто стала ходить в кружевах и атласе. Потому что это нравилось ему и непрошеным гостям.
И вот, что смешно. Всё это заметили и оценили только тогда, когда я полюбила. Полюбила не его. Привязанность, нежность и влюблённость сменились злостью к нему и искренней любовью к другому. Когда в постороннем человеке я нашла душевное спокойствие. Когда с первых минут подумала, что с ним можно не притворяться, не сдерживаться и быть искренней. И было страшно. Потому что понимала, что если я открою рот и начну говорить обо всём, что думаю и чувствую, попаду в ту же ситуацию, что в свои 14 лет. Когда, общаясь с человеком жалких полгода, я не могла выкинуть его из головы 4 года.
Первой влюблённостью был образ. Сгорела и забылась. Страсть.
Вторая влюблённость. Спустя 9 лет...да, я его люблю. Всё ещё его люблю, как близкого и родного, как "своего", как человека в целом. Родственная душа - это про него. Понимает с полуслова, приносит умиротворение и понимание происходящего. Привязанность.
Третья влюблённость оказалась в забытьи, в злости, в сожалении. Я почти забыла её. Безразличие.
А сейчас... Появился, когда я совсем этого не ждала. Показал свою нежность. Дал ощущение тепла и спокойствия. Прошёл год, но, оценивая свои эмоции и чувства, понимаю, что ничего не изменилось. Не сгорела, как если бы была страстью. Не ушла в привязанность - мы с ним по-разному мыслим. Любовь?..

"Время всё расставит по местам".
Чушь. Время идет мимо, и ничего не меняется.

ред. 10.09.17г.

13:56 

We are different. But we are together.
- Зачем встречаться с девушкой, которая тебя не возбуждает?
- Не знаю. Она человек хороший.


Это как купить машину, чтобы было.
И не ездить на ней.

16:45 

We are different. But we are together.
С - стабильность.

У меня не получается. Я честно пытаюсь свести всё к нулю. А потом вижу его во сне.
Или из огромного потока звуков на вулкане улавливаю его голос.
Или просто...пытаюсь удалить то короткое видео у "Юлечки". И понимаю, что не выходит.
Эти два месяца слишком сумбурны. В них слишком много эмоций.

17:20 

We are different. But we are together.
Начало первого. Ночь. Он везёт меня на Лагерную.
В какой-то момент я четко осознала, что хочу заплакать.
От счастья. Простого. Мимолетного. Искреннего.
Счастья.

Ради таких моментов стоило научиться прощать.
Мой любимый Дед Мороз, список моих желаний очень короткий - одно лишь счастье.

16:04 

We are different. But we are together.
Посмотрели "Чудо-женщину".
Я расплакалась.

Потому что в момент, когда они смотрели друг другу в глаза и держались за руки...
Пошёл снег. "Сказочно".
Прямо как тогда с нами.

Что мне делать с этими воспоминаниями?

10:00 

We are different. But we are together.
Стоит ли писать об этом? Стоит запомнить и обдумать это, когда пойму, чего хочу от этой ситуации. Или это не имеет значения?
Случайности не случайны.
Третье желание от зубной феи ударило по эмоциям)
Раньше такой отдачи не было. В чём причина?..

..слушай тишину..

главная